我，并不需要谁来理解我的人生，也不需要谁来告诉我应该和不应该做的事情。
十二年前，我四岁，我有一个妹妹出生。
女孩儿真的很可爱，软软嫩嫩的，很乖，总是在笑着。
但是医生却告诉妈妈，这个孩子很可能会死，根本难以活下去。
我那个时候完全不懂什么是死，只知道听到那个诊断后，原本就很冷酷的爸爸打了妈妈一耳光，说都是妈妈逞强任性非要这个累赘出生。然后，爸爸立刻就回到日本的家族去了。
妈妈在中国生完妹妹后，只休息了不到一个星期，就带我和初生的妹妹赶赴英国。
我的教育是从英国开始，接受的正统贵族教育。负担那时候那些学费的，是我的外婆我除了妈妈妹妹以外最重要的亲人。
六岁，妹妹铃小悦两岁，外婆病逝。冰冷的棺材盖上后，再也见不到外婆的笑容，我才真正认识到死是什么含义。
然后我两天两夜没睡觉，一直紧张的盯着妹妹，连自己的高烧都没有意识到。
我的小妹妹，铃小悦她那么小，那么娇弱，怎么能死呢怎么能安静的躺在冰冷的棺木中，再也不会笑、不会扯我的小辫子撒娇了呢
直到妈妈冰凉温柔的手抚上我的额头，我昏昏沉沉的睡过去，才知道我那一次也差点死于肺炎。
从那之后，我就格外的怕冷，一点都不能受冻。
妹妹因为身体虚弱，出生后不得调养的赶赴英国，旅途周转造成了各种问题，所以错过了最初心脏手术的最好年龄。之后也一直都没有遇到匹配的心脏，所以都没办法改变她的身体状态。
年幼的我看着妈妈为妹妹操劳，看着妈妈为妹妹奔波，看着在外婆死后，外公把妈妈再次赶出家门，妈妈抱着妹妹拉着我跪在那华丽冰冷的别墅门口，祈求着哪怕以仆人的身份入住也可以
妹妹，那个时候的铃小悦，一点经受不起折腾，脆弱的仿佛一碰就会消失。
最终在那座冰冷的宅邸中又住了一年，真的如同妈妈所祈求的那样，她在宅邸中做了女仆，每天负责烧菜做饭的事情。
我觉得妈妈辛苦，替妈妈不平，甚至怨恨起了外公。妈妈却说这是她应该做的。
妈妈嫁给爸爸，是违背了外公外婆意志的任性选择，甚至气的外婆得了中风，虽然强就好了但是从那以后外婆的身体都变的很差，最终早逝也有那一次的大怒影响吧所以外公才厌恶着自己唯一的女儿。
因此，我告诉自己，我不能憎恨外公，因为他那么的爱护对我那样好的外婆。
但是，我怨恨爸爸，我怨恨那个顶着我父亲头衔的男人。
他是赵家的次子，为了夺得家主位置巧言令色欺骗了妈妈，诱拐乖巧的妈妈陪他私奔，利用外公在英国的地位获得了家主职务，之后就无情的抛弃了妈妈，另结新欢，甚至毫不在意我和妹妹的存在虽然认可我的长子地位，却认为病弱的妹妹是累赘垃圾。
那样可恶的人怎么办啊，好恨，恨的想要杀死他。
七岁那年，妈妈带着三岁的妹妹和我回到了日本。住在赵家的外宅中。
因为赵家直系男孩都要在七岁的时候回本家受到家族教育。妈妈为了我，又一次踏入了冰冷的赵家，然后收到无穷的侮辱与伤害。
我不知道妈妈到底忍受了多少，但是单单我知道的，连厨房的帮佣都敢在昔日英国贵族小姐面前嘲讽的嫌弃她的衣着打扮，说着“家主怎么会眼瞎看上这样的女人，活该被抛弃”之类的话。妈妈的日子真的过得很辛苦。
那时的我却无能为力，只要所做一些事情、哪怕给妈妈和妹妹带回去一块肉、一杯牛奶，都要被惩罚跪在祖祠三个小时以上。然而我却仍然不断的带东西回去，于是那些次罚跪让我的膝盖彻底坏了，稍微寒冷的日子我的腿就痛的几乎不能走路。
罚跪是小事，觉察了我对妈妈妹妹的牵挂后，爸爸狠狠的斥责了我。
“赵家的直系子弟，是不需要心存在的不需要任何感情那种脆弱的羁绊”
爸爸对我吼着警告我再被他发现我敢多做无意义的事情，他马上去吓死我那个废物累赘妹妹。
铃小悦她才不是废物累赘
她是我生命中的天使我和妈妈的小天使
那么温柔的、乖巧的小女孩，会在我膝盖痛的哭出来时，伸出软软的小手擦我的泪，会搂住我的身体对我说“瑾愉、不痛，不哭。铃铛陪你”
真的是我的天使啊我在这个残忍冰冷的家族中唯一的救赎。
后来，我在爸爸无时无刻不用妹妹威胁我的鞭策中，一点一点自吞血泪成为了赵家小辈最优秀的存在，下一任家主的第一选择。我学会了虚伪学会了冷血学会了演技，学会了太多太多东西我却忘不掉感情。
妈妈和妹妹是我生命中最柔软的光芒。
九岁那年，妈妈因为操劳过度离世。
并不只是照顾我病弱的妹妹，还有牵挂我，忍受着侮辱与痛苦，妈妈活的真的很累死亡也许是一种解脱呢
可是看着安静躺在苍白病床上的妈妈，我除了哭、除了拉着我的小妹妹的手，什么都不会做了。
好难过真的好难过
妈妈再也不会温柔的亲吻我的脸庞，再也不会在寒冷的天气为我准备暖炉，再也不会拥抱我关心我心疼我为我落泪
妈妈，再也不会醒过来对我微笑了
我的生命，瞬间苍白了起来。
我知道，爸爸在深夜孤身看过妈妈，在妈妈的身边站了好久，最终低头轻轻吻了那已经冰冷的双唇。
然后再也没有出现过。
他爱过妈妈吗赵家人不是都不需要感情吗
我最先放弃的感情就是父子之情我对我的爸爸只有憎恨恨不得能杀死他毁灭他的憎恨
不知道什么原因，爸爸对我的监督放松了，甚至允许我在完全完成自己的学业、电子信息类课程以及一些家族训练之外，随意做自己的事情，他不再过问。
我就算猜到他因为妈妈的死而心软，却也不会原谅他对妈妈对我对我的家做过的一切
在我的疏忽下，五岁的妹妹心脏病发入院濒死，我拿到了第一份病危通知书。
就是那天，我发誓，不惜一切代价我一定要报复就算我死，我也要要毁掉整个赵家，拖着这悲伤绝望的一切一起进地狱吧
就是那天带着黑暗气息的我，在家族的电子信息课上，意外接通了一个神秘的空间，收到了诡异奇怪的音频语言信息。黑暗的大门，对我打开。
我与魔鬼做了交易。
这件事情，只有我唯一的朋友，最上龙马知道。那是个成熟冷静的少年，因为一次病毒攻防我们相识，多少年一直都保持着友谊。他在很漫长的时间里给了我坚持下去没有自杀的力量。
九岁时候，心智还不成熟的我沾染了黑暗，并一步一步陷入囹圄，不可自拔。直到我惊觉自己已经身处漆黑万丈的深渊时，一切都太晚了，我已经没有退路了。
我在那个神秘恶魔的引导下，发现了数码世界的存在，并为了制作完成一个可以任意植入数码生命体中的毁灭程式zero而收集各种各样的数据。我知道，那个恶魔的最终目的就是完整的可以毁灭整个数码世界的程式zero，但是又有什么关系我又不是那个世界的人，那里的生命与我何干
自幼接受教育所学习到了冷血，此刻发挥了全部作用。
然而在数码世界中我无意遇到了一个黑色的生命体，将他救助，并巧合中带离了数码世界。我发现了数据实体化的乐趣，并于龙马一同投入其中研究着这项技术。
被我带离数码世界的生命，就是那个世界里的生物数码兽，他的名字是黑暗战斗暴龙兽，我叫他黑暗。
他虽然名为黑暗，却温柔的仿佛我重要的人，一直都在守护着我，在我行走于数码世界时为我战斗而无数次受伤，最后更是觉察了我和恶魔的契约，为了保证我不被恶魔控制神智，他做出最重要的牺牲
我虽然知道他为我做了很多，我虽然知道我应该感动和内疚，但是却早已没有了那么多的感情。真正的黑暗早已经冰冷的侵蚀了我所有的意志。
一次一次接到我的亲爱的妹妹的病危通知书，谁都不是我，所以谁都不能体会那种极致悲伤与痛苦纠缠的感情自己在黑暗的道路上越走越远，光明却一次一次带给我死亡的恐惧。
每拿到一次，我就在黑暗中沉沦一次。我拼命的自残，常年佩戴伪袖就是因为肘部以下的每一寸皮肤遍布瘢疤伤痕、触目惊心。
最终，黑暗的沉沦令我彻底尘封了感情，就如同赵家的教育，那种冰冷的绝对理智最终霸占了我的神智，我唯一残留的感情告诉我，我要复仇。
憎恨，是我这具冰冷的身体里唯一遗留的情绪。
于是，我在某一年，亲手设计杀死了最有可能在我的复仇计划中被父亲所挟持钳制我的最大弱点我的天使，铃小悦。
那一天起，我苍白晦暗的世界，整个变成了漆黑色，再也没有光明与希望。
我成为踽踽独行于复仇道路上的恶魔。
所幸，铃小悦没有死在那一天，即使心脏病发作却又如同曾经的每一次一样，挣扎着活了下来。
不过也没关系了。
父亲悉知我的全部计划，所以了解了这个妹妹已经不被我放在心上，今后就算觉察了我复仇的计划也不可能用一个被我杀过一次的目标来威胁我放弃计划了。
我趁这个机会，在铃小悦决定要脱离家族的时候，暗中给她行了很多方便、给了她很多很多钱即使她病弱的身体，也能一直富裕的活过一生。
拜托了龙马照顾好我的小妹妹，甚至可以安排她买到了龙马家隔壁的房子。最上龙马是我在这个世界最后完全信任的挚友，最重要的朋友了。
而这也是我最后能为铃小悦做的事了。
我生命中曾经最重要的天使，我把所有的光明送给你，从今起我将独行于暗夜。
为了报复大权在握的父亲，我必须要拥有更强大的力量。人类世界的力量掌握在多都是在父亲眼皮子底下，我不能清晰地分辨是否有奸细的存在。
所以，我把目光放在了数码世界。
这和恶魔要求我做的事情有些不谋而合了。
我越发觉得，恶魔选择了我做交易，一定就是猜到最终我会这样做，即使想要反抗他也要和他继续虚与伪蛇着合作，并且帮助他完成zero。
不过我的意志在黑暗中打磨的坚定无比。我有自信不会被他所操控。黑暗战斗暴龙兽也一直都帮着我、陪着我，一定不会让我沉沦黑暗。
不断搜集到了各种各样的数据，但是不够，zero需要更多更丰富的个体数据完善。即使我与黑暗帝皇合作了一些名为d5的程式那是zero的最表层涉及的程式而已，对我产生不了威胁，我以此为代价换来了他一次性给我的大规模数据。
但是也许那帝王对我早就有了警惕，最终我发现他给我的十分之九都是垃圾数据，没有任何意义
我只好在暗中继续收集数据，但是很快我就发现这样的小偷小摸行为已经无法满足那庞大的数据需求量了我必须光明正大的进入那个世界继续工作
于是我瞄上了早就发现的人类nera。拯救世界的游戏很有趣，我只是有点不懂他们为什么要为一群数据怪兽的世界那么拼命。
不过不妨碍我的工作，甚至更有利于我。
我选择了最容易接受我的团队，扮演成了呆萌热血的少年，以理所当然的寻找妹妹的理由步入那个世界。
呵，我的铃小悦，可是在最危险之际已经被我带离了这个世界，所以肯定不会见到她了。
我原本也不知道该怎样面对她。
我知道我做错了我却从来不曾后悔。
或者，原本的我会后悔吧那毕竟是我生命中最重要的天使。
但是在一次一次的病危通知书打击下，完全沉沦于黑暗的我已经不会为曾经的决定感到一丝一毫悔恨了。
亲情我不需要
我只要报仇，只要毁灭赵家，只要父亲为他的作为遭受刻骨的惩罚痛苦
我所做的一切都是为了报复我连自己都可以牺牲，什么都没有关系都可以放弃只要能够报仇，拖一切一起坠入地狱，无论什么我都可以接受
所以
我不需要任何人理解，也不需要任何人同情救赎。这是我自己选择的路，放弃了再多也没关系，我一定会走下去，不管我做错了多少让我遗憾终生的事情
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