韩冰的手碰到金刚伏魔的胸口顿觉里面毫无波动。
咦不是说没有死吗？怎么没有心跳呢？
他又慌忙的把手放在了颈动脉上依然没有感到任何跳动。
他回头看了看小芸道：“你说没死？”
小芸那双黑色的混沌眸子望向金刚伏魔摇了摇头道：“他活着啊！”
晋楚浩然一边哭着一边冷笑：“活着？你在安慰我？”
“真的活着！”小芸嘟着嘴抹了抹自己的额头歪头道：“生死之间还有一个状态也称为活。”
韩冰抚起金刚伏魔笑着说：“他还活着我们不能用一般修士来看他好歹他也是金刚佛陀道人的完整魂识修炼而成啊。就算没有这肉身他得魂识也不弱哪里那么容易死。”
“生死之间就如同阴阳之间就如同黑夜白昼之间冥冥之中注定的事情太多。我们又怎么会知道他得劫难会不是他得机遇！”小芸的眸子看向了洞顶哪里仿佛有着一道虚无的无底黑洞正发出神旨召唤着她进入。
她抵抗着那道吸引力身体瑟瑟发抖。
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各位道友：今天很抱歉用这点时间说点事情。因为涵涵哭了几个小时。而是因为这本书因为天神群里的书友。
我祝福所有道友家庭和睦我希望你们所有人开心就像我说过我为天神家族所有人写这本书毕竟书里的人物大多数都是家族中的人。现在有血有肉的人物角色近百人我不得不鼓励自己写这本书。
今天下午6点我才去医院复查因为8月23号我头被砸了做了ct。轻微脑震荡。
这几天头痛头晕甚至我今天看屏幕的字都是双影。
当我刚提着药回到家没有吃饭（到现在我都没有吃饭）却突然出现了这个事情。
我劝了书友老婆可是谁又能知道我的难过。我也受伤了。
倾慕一个人不是爱。没有见过的人都不是爱不是吗？
涵涵是个女人一个一心追求梦想的女人。
我今天才恢复元气才从昏睡三天中重新振作起来。前一个月的每天睡两小时让我身体垮了从片场回来姑父去世了。
因为姑父的去世我才充满开了新书《蜀迷绝恋三星堆》因为我想在自己活着的时候写自己想要写的故事。
想把自己生我的家乡的风俗文化写下来。
天神从191章开始就是没有认真写本说今天开始改然后用最好的状态发出来。因为那时候根本没有时间写可是书友们又不想天神断更。
我不知道是谁给书友的老婆发了书评区截图让他老婆那么伤心难过。我可以安慰他老婆可是我自己也很受伤。
我熬夜写文我努力想要写自己的世界却让我一次次因为书友之间的冲突而伤心难过。
我不知道是怎么了？
这个世界我不理解了。
……
难道涵涵在书友老婆们的心中是靠女色写文的人吗？
难道我是一个女作者写男频就有罪吗？
我也倾慕过大神因为倾慕文笔倾慕文的严谨和塑造的人物。
我也深爱过一个人我也没有自信过。我曾经深陷在爱情里迷失过自己所以让已经写了82万字的文太监了。
我曾也是用了自己所有的情感写了那文。
我也曾因为那段爱情放弃了自己所有的梦想甚至想要成为世界上最负责任的贤内助。
有人说一个人一辈子心底深处只会爱一个人我不否认自己的过去从来不否认。因为那是让我成长的必然经历。
当我从深陷的黑暗中走过来时是因为我写了天神我认识了很多陌生的朋友我得到一个人的天天鼓励和加油。
我觉得我不能沉沦我不能对不起别人的鼓励所以我必须努力。
我不知道自己在说什么我只想说：人生一世能够相遇就是缘分我感恩的希望所有人幸福。在我们活着的时候少一些悲伤。
我希望活着时感谢所有人感谢陪伴在我身边的所有人。
昨天生日大家都为我发红包私包。我很感谢大家可是哪一个家族中的人过生日我又没有给他发过红包呢？
因果轮回人生是生不带来死不带去唯有我们共同经历的美好回忆不会被任何人带走。
我真的害怕自己受伤因为我是一个本就悲情的女人。
我写的文都是伤悲的。
我十四岁失去了最爱我的父亲他是我的偶像我唯一崇拜的男神我爱他知道十几年后的今天我依然爱他。
可是在我需要他得时候他主动离开了我。主动离开知道吗？
妈妈卧床7年我一直鼓励她好好生活直面人生。
……
那么多年的岁月我都好好的活着可是正因为这些我更看透了一切。
人生我们该为自己好好生活就算我住在乡间小屋和我住在豪华别墅又有何区别。
我常说：世间一切都是表相。当我不知道世界上的所有东西我还知道他是什么吗？
就连世界都是假名我们一直给它的假名而已。
知道为什么我不相信爱情吗？
因为我曾经相信过天真的相信过就像司马文静一样就像书中所有的女主一样就像我曾经说过一样我可以为了自己的爱情去死。
而我要的时真爱这个世界真的有真爱吗？
而是今天书友老婆说的一句话刺伤了我：她曾经跟他时他一无所有七年过去了……她们感情很深她说的。
可是难道认为涵涵是一个看重外在物质的人吗？
错了。
去年我想去色达出家我想在佛学上更上一层楼。
我可以接受色达佛学院一天两顿青稞的生活就像今天入群的【天神】无恙说的：梅花香自苦寒来。
只有在最艰苦最纯洁的地方我们才能找到最纯粹的精神信仰才能得到最好的传承。
很多年前我为了一个人能够活着放弃了自己的所有梦想帮他活着没有考虑过自己未来如何。从那时候起我觉得人应该要有所作为不是金钱不是名利权贵而是我存在的意义。
父亲去世的时候母亲重病我认为我是替爸爸照顾妈妈才存在在这个世界的。
本来打算存稿够了电影的事情忙完了就去武当山好好的学古琴。在武当山上生活在白雪皑皑之中体会那没有信号没有电没有一切俗世凡尘的生活只有琴棋书画和剑为伴。
然后当我用更专业的修炼之法再来继续韩冰的征途。
我是个追求完美的人我写天神是因为我不想浪费自己的时间和生命如果我为了稿费为了金钱来写这本书是在消耗我的生命不是吗？家里人都说我是不食人间烟火的人让我要多接地气。我就像与这个世界格格不入。
我可以包容所有我坚持鼓励要以孝道存世要用感恩的心对待生命中遇到的所有人。
因为世事无常没有谁必须对谁好包括父母。
谁对我们好了我们就应该加倍还他。
第一本书《异界公主》文笔很差加上多次匆忙修改我不怎么喜欢可是那本书是天神的前期。整个文没有大纲没有任何东西凭我每天的热情而写。可是我想要说的能够成神的唯一标准：慈悲和爱。
大爱无疆经历过大地震在每天6级多余震中生活两个月的涵涵来说：生命才是最崇高的敬仰。
爱能够让我们每个人强大爱能让世界变得美好。
不管是男人还是女人都该自信自尊自强。
我们不需要任何人怜悯不需要任何人同情同样不卑不亢。
我做不到这些所以我委屈因为我是个感性的女人所以我哭。
今天白天看了个腾讯视屏我哭了。因为亲生奶奶和父亲不救自己6岁的白血病女儿。奶奶认为不是儿子父亲认为30万如果不能挽救不划算。
里面一句话说得很好：当生命和钱衡量是什么呢？
昨天生日弟弟发了朋友圈为自闭儿童捐款我捐了。而没有提我的生日我也没有任何的想法我为他能够做公益事业感到自豪。
曾经我也做过公益事业。2006年的时候甚至现在我都很想去支教想要发挥自己的一点点光辉。
51号我3天写了《罂粟花》是因为看了市长吸毒的新闻。我想告诉大家毒品的可怕为家庭甚至爱人带来的后果。
我想有很多人恨我不理解我觉得我在故意卖弄可是我可以告诉你这都是我这一生所见……
我不想任何一个人重蹈覆辙不想任何一个人再入歧途你们经历过那些苦难吗？你们知道那些痛苦和伤悲吗？你们知道人心的险恶吗？……
你们不知道。
我那天写了《罂粟花》我们作协的会长从北京打电话给我对我说：涵你现在做的事是你50岁以后才该做。现在你该积累资金然后到你50岁之后发挥更大的光和热。
我没有什么作品在网文来说没有。写了一些商业广告还没有名字的。可是因为我做的这些事会长让我进了作协理事会因为我的人品做了四川分会的副会长。
前天我拿到聘书很开心我感谢了给我带来人生希望的那个人一直鼓励我的那个人。
昨天大家在群里跟我过生日甚至在纯洁吧给我祝福我今天发了朋友圈。
当时我就说了：据说炫幸福没有好下场可是本宫要炫炫因为我要让自己记住所有在我生命中给我祝福的所有人让我记住所有支持帮助过我的人。
果不其然今天晚上就让自己大哭了一场。
我觉得不了解我的人没有资格用所谓的物质金钱来诋毁我。
今天无恙问我：你用什么生活？你不靠天神赚稿费怎么生活呢？你难道是仙？
不是我是人一个活生生的人。
我现在没有工作不代表我以前没有努力的工作过啊更何况我到现在也在工作只是没有因为写这本书而过活。
我在自己的梦想道路上努力行走我可以不睡觉的做个负责的人我的心中只有的就是：我要为了自己好好的活这剩下的几十年。
好了很多话也不能说了不然就断更了
今天晚上开始我会改文把不够2000字的文全部改了。191章开始。
如果看了前面的道友很抱歉给你们带来不便。
还是一句话我爱所有爱我的人我衷心祝福所有支持我的人我谢谢所有守在天神的人。
谢谢你们！
今生选择天神是我最对的选择。
天神是我的幸运之书让我认识了那么多那么多鼓励我的人改变了我自己的精神状态改变了我消极的心态。
爱你们！
把我915号对一个人说的话同样送给所有人：
认识的人好好照顾自己！
人生修行唯有自己！
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世界是“心·意”和合因缘相续的“业果”体现心灵即是“贪嗔痴”业障相续聚合成“境”因心而现的“世界”即是“成住空坏”。
“贪嗔痴”即“道”离“贪嗔痴”则“无法”烦恼即是“菩提”。
世界的真相由心所“幻化”的业境因缘·束缚因缘世界“实无”世界假名世界。意识就是能量之“源”本质“虚妄”。因缘相续聚合而成念头“生灭”于是物质能量生灭不停聚合成“境相”。
心无习气则诸境不显；心无妄想则世界空相；众生就是习气相续而生世界就是忘念聚合成“境”。
心因相起心即因果攀缘。
一切心皆为因果因果即是空相空相即是攀缘攀缘无生自性寂灭。
心意聚合间无相清净
忘念相续间无生自在
习气体验间无取无得。
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爱一个人恨一个人是因对他有“认识”情感才会有“波动”受到“意识”体现。
人类的感受·爱与恨·满足或恐惧·是跟“意识”而行！
晚安么么哒。
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<!--作者有话说editorbyjack2014-09-19-->
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