于是我不断的哭恨自己岁数一大把了却什么也没有学到而从很多很多年前开始从那个书架和进门柜做好开始就已经在为不知哪一年的全球自驾游做准备了不是吗？
慢慢出现的装备、陆续出现的相关书籍设定的电视节目远程遥控的电脑呵呵可过去这么多年离自己想要的自己越来越远而生命就快要终结居然没有去过黄石公园看世界末日的影子……
甚至到临近中年时失去了保护自己的基本能力。
还有那一排做菜的书跟着搬家后却在生气时撕了它们反正没学会几道精致的地方特色菜。如此离自己追求的精致生活相去甚远更别说全球探险的生活了。还没去探险身体就垮了居然就垮了。准备了那么些年却忘了。
当时尽管知道自己不该在那里流泪因为每个地方的习俗不同也许他们忌讳且不知我对付不了彷徨及莫名降临的威压。
啊又一天晚上有人说工业区只有一个小卖部那个人养了条很大的狗他疯了。我一听打算夜探小卖部。于是在门边拿起那根竹棒就往她给我指的地方去。我想去看看开小卖部的人问他在戈壁滩上是否孤独。可只走过秦洋电杆厂便听到一条大狼狗的声音在空旷的厂房中缭绕。
我接着往前走见有一个很大的钢铁厂却没小卖部的影子也没传说中“修仙而疯”的小卖部老板。黑漆漆的马路上没有人烟只有辽阔无垠的戈壁滩。那几条凶犬站在大门后望着我不断的狂吼我呢拿着竹棒靠近它们想瞧个究竟想看看它们究竟是什么品种的狗看过关于驯养狗狗的很厚的一本书当时认为要去探险得养一条凶犬好跟猛兽拼搏。
可钢铁厂的狗狗叫声太大震天响。怕打扰各厂宿舍中人们的休息我忙回到大马路上继续往没有尽头的遥远厂区的小卖部行进。突然来了一辆车他们拦在我的跟前“我们要去埃特邦你知道怎么走吗？”
我给他们指了路却继续朝前走走着走着居然没路灯了于是有点胆怯想放弃夜探小卖部。
或许白天去更合适吧。
可白天不准我出大门啊又热得受不了。
当我回到住处后便拿起门口的警棍戴上帽子去找方才开车进来的几个家伙。好巧不巧见到厂区内车间门口的白炽灯下坐着一维族人他眼睛很漂亮头发微卷他也透过大门看着我。
顿时我往宿舍走因前几天有人提醒我“最近到处都是武警很多闹事的。”而某一天我还看了下防弹衣问“这防弹衣防子弹吗？”
第二天晚上十点过我见有人下班回家了于是心急火燎的难过起来喝了中药后觉得浑身不自在躺在床上听着隔壁李电工放着的音乐觉得自己身体突然变得如此虚弱且被某种威压震慑定是中了蛊毒。按照某些书中写的方法要解蛊毒得去五毒俱全的高山寨子中找巫医以毒攻毒才行。
正巧第二天中午中央电视台的广告播放广西的高山茶叶听那声音我居然误以为是蒋晓平。顿时觉得要让我中的毒全解了得去广西。或许可以去“投奔”他请他帮忙找老铁们寻个厉害的巫医把我身体中的“蛊”弄出来我不想它活着爬出来。
我也不知为何会有这样的自以为可我从清醒到昏迷再由昏迷醒过来时迷迷糊糊的知道转了好几个医院在急救通道上用“藏/彝/朝鲜语”哭着叫着哥哥——电影看多了不是个好事儿在上海时居然还跟别人讲上海话我当真有毛病。
医院那会儿没发高烧（41°）后醒过来被绑在病床上迷迷糊糊的看到左手手背上的血管被注射了某个很小的凝固的红色“东西”而蓝白相间的布袋将我双手勒出了淤痕。我无精打采的仰着头看病床墙壁上放置的卡片写着我的名字下面画了一个红色的爱心和一片绿色的叶子。
耳畔有人跟我说：“你不要挣扎就把你松开。也不要想跑。”
说这话的医生什么意思我懂。因为在把我带到医院二楼的第一时间我迷迷糊糊的看了所过处的楼层消防通道图并想出去。在逃跑中被身体很壮的女保安拦截了然后拼命的挣扎——外人看起来我跟疯了没区别。可谁知道一个人涉猎的“经验”是什么呢？
我们一直在为了我那不切实际的理想做着准备可生活却不完美。生命无常我没放弃那个不切实际的理想所以一直在奋斗在旁人眼里是徒劳和笑话吧。
可我从未认为理想是空想。
除了身体垮掉的那一刻开始我才放弃了自己。
没了帮我规划和实现且按照“行程”督促我学会所有应对未知的人连车都不会修连枪都不会打连蛇都不敢杀……这么弱小的我走进热带雨林就会被食人花吞了。
呵呵李若彤很厉害演了小龙女后便考了国家地理杂志的女摄影师全球不到十位。曾计划若能探险便要成为那样的摄影师。可传说中的考核条件是：生吞活老鼠、匍匐荒野几十小时不能动……
这就是生活中的偶像神一样的偶像。
不管生活给了我们什么磨难或者奖赏都不是永恒不变。我们在不断的接受挑战但是那些自以为是以干涉旁人的生活为己任的人其实只是想得到自己想要的结果和想要拥有的东西及未来。
并不是我想要的未来也不是我要的生活。
顺从只是奴性不是人性不能以“人情味”或“自认为的道德底线”来要求不知生命长短的另一个“人”成为自己想要的他（她）成为的模样。
我们只能要求自己不断进步成为自己想要的模样并祝愿生命之旅遇到的人能活成自己想要的样子如果运气好便会遇到跟自己共同前进的人携手到老共赴惊险刺激的生命终点。
见到维族少年那天晚上我胆怯了。我突然害怕他伤害我尽管我手中有警棍却依然做贼心虚的怕他伤我而病后的我很虚弱。为何害怕呢因为我总是口无遮拦对伤害过自己的人总在第一时间吐槽发牢骚。但发过牢骚就忘了。并未真的记恨过谁。可在有暴动发生的当口我心虚了尽管是那个记不清模样的维族男子先“吓”了我才导致我带着地域性的言语抱怨过。
不知为何在那种情况下我后悔自己那般抱怨——但从另一个方面来说我应该指证那个遗忘了模样的男子的不是……
很矛盾！事物都具有两面性很矛盾。
前几天又犯了口无遮拦的错误。可这就是我的性子没心机、无伤害且说话直接的个性。
有人在作者群问：你是哪儿的？
我顺口回道：四川。
可一瞬后我后悔了我该打字道：china。
毕竟大数字的作者中有国外的。
好吧我还是太不了解我所在的“公司”的性质了。前天中文在线股价下跌了有作者群里让买买多了就成了股东。呵呵要是以后稿费有很多就全买了吧。身体不好不能去实际探险旅游那就写书写到老死写一个奇幻的野外求生的故事那样稿费能多起来吗？全部买股票到老死前的十来年会不会晋升为大股东之一？这是否是又一个笑谈可又有实现的可能不是吗？
在被莫名威压压制的时候害怕得删了好些好友只剩了编辑、作者、艺术家的联系企鹅号及微信号特别有一位熊姓妹子她加了我两次后来我依然删了。不是我不喜欢她我喜欢。她让我备注并说是小蛮介绍的还说“我是你的粉”。她是第一个这样跟我说话的女生。
可当时我很害怕害怕自己总发负能量的话语搞得朋友们情绪不好。但是当时我如果不默默发点什么我没办法发泄自己内心的情绪。其实我发的朋友圈中说的话语已经很克制自己的茫然与愤怒。
当生活欺骗了我们时才发现自己在意的所有都有着特别小的心眼。那样的小心眼及私心终将让看似熟悉的人儿分道扬镳很多假装糊涂的不在意或忘却甚至不想去追根究底其实只是想给自己留下一个美好回忆。
正因总想自己的一生只有幸福的画面、温婉的音调所以才尊重别人的隐私尊重别人的生活更尊重别人的选择。离开的人是找到了更好的归属我想摆脱的人是因我需要坚守自己的理想生活。
人生很短短得没法重来。
而在这短暂的一生中要活成自己想要的样子而不是旁人口中希望你成为的样子。就算是父母也不能剥夺子女追求极致自我的“自由”更不能限制。
因为我们生活在美好时代的中国。