第一百四十七章 永远的诅咒我本应是而又再也不是的那个人
此刻我正独自一人孤零零地站在桑塔面包房的柜台前默默地望着那个名叫“玛丽安桑塔”的可爱姑娘。
每隔五分钟零一十二秒的时间这个勤快的面包房女孩就会从货柜里撤走一盘摆放时间最场的面包然后打开身后的烤箱将刚刚烤好的面包取出一盘来放回到货柜的空白处。每当她打开烤箱门的时候里面都会冒出几点闪烁的火星在她亚麻色的发梢间飞舞盘旋烤箱里的火苗将她的眼神映射得如太阳般温暖又如月亮般澄澈明亮。
把面包重新摆放好之后她都会站在一旁仔细地端详一下整洁明亮的货柜然后满面微笑地点点头似乎是对自己的工作成果感到非常满意。
而在其余的时间里她就会趴在柜台上用双手撑住自己的脸颊入神地遥望向窗外的天空脸上带着一层幸福憧憬的浅浅笑意。倘若此时恰好是正午时光清朗的阳光会漫过透明的橱窗静静地洒在姑娘那甜美的笑容上犹如春光便这样催开了一支墙角的野雏菊于是满屋明媚就连站在一旁的旁观者的心也都被映得心旌荡漾……
就在我帮精灵男孩里格西斯买完了点心之后玛丽安出声挽留了我。我还记得她当时的俏脸红红的低垂着眼睛害羞地不敢看我两只手抓着胸前的围裙局促地来回揉搓着。
“先生……”她的声音又低又轻却偏又像一枚青涩的苹果般清脆“……我有一件事情想要请您帮忙。您知道小里格西斯弄丢了我的糕点提篮这本来也没有什么大不了的可是……”她轻咬了咬嘴唇怯怯地抬头瞥了我一眼“……可是我把一块手帕绑在了那提篮上。那块手帕对我来说很重要我想请您……能不能帮我找回来……”
“看您的装束就知道您一定是个了不起的冒险家拜托您来做这件微不足道的小事儿简直是对您的侮辱。可是那块手帕对我来说真的很重要我愿为它付您七十五枚银币并且您可以在蓝莓面包和香草面包中选择一样作为您的额外酬劳。”
我接受了这个任务。
之前我还从不知道能够为一个人去奔波忙碌——哪怕仅仅是做一件微小的事情——竟会让人感到如此的自豪而又如此的喜悦。她根本就不该感谢我恰恰相反我简直不知该用什么方法去感激她感激她给了我这样一个宝贵的机会能够用自己微不足道的些许勇武去为她效劳。
一种异样的喜悦冲击着我的内心让我忍不住想要狂奔、想要呐喊仿佛不这样宣泄一下我整个人就会幸福地炸裂开来似的。我的心被一种激情充满着这让我感到自己从未像这一刻那样斗志昂扬。
如果说我还有什么遗憾的话那就是这个任务未免太简单了一些。仅仅是从一条恶狗的口中抢回她的手帕怎能体现出她在我心目中的价值？我希望能为她挑战一条恶龙将它掩埋在地底的无限财富送到她的面前；我希望能为她征服一座城堡再将她的名字用最美的字体镌刻在城墙上；甚至于我愿意为她单枪匹马去挑战末世君王达伦第尔的威严击败这个暴虐的君主送给她一个和平安详的世界。
是的我想我是中了一种无解的魔咒这魔咒让我愿意付出自己的一切：财富、勇气、力量、荣誉……甚至生命去换取她的短暂而又珍贵的笑容。而且我相信我为她牺牲得越多就会越觉得幸福。
我没花多少工夫就干掉了那条恶犬那轻而易举的过程实在是让我不无遗憾。当我找到它时它已经将整个提篮撕扯得粉碎。幸运得是我在一块提篮把手的碎片上找到了那块手帕。
那是一块杏黄色的绢丝手帕上面用红色的丝线绣着
“jk”这两个字母字母的后面还绣着一个温馨的心形图案——这看上去应该是某个人的姓名缩写但显然不是玛丽安桑塔的。
无论这个人是谁我羡慕他我嫉妒他我诅咒他又祝福他。他的名字这样长久地被一双温柔的小手握在手心中摩挲着、呵护着但愿他对得起这份幸福的荣耀更但愿他能给予那姑娘足够的回报。
我并没有像以前那样将这块手帕随便塞进我的魔法背包中而是自始至终把它紧紧攥在手心里——那柔软的触觉让我不由自主地想起它主人那双温暖而灵巧的小手。就这样我将它带回到了玛丽安的面包房中。
然而就在我即将要把手帕交还给那为可爱的姑娘时我犹豫了。
你知道每当有人来到这间面包房的时候玛丽安多半只会对他说三句话。当你刚进门时她会满面笑容地看着你对你说一声：“欢迎光临请问您有什么需要的么？”如果你真的从她这里买下了几样糕点她会真诚地对你说一句：“谢谢你的惠顾。”而在大多数情况下来到这家面包房的人多半会两手空空地离开这个时候这温婉的姑娘也会殷切地问候一句：“希望您下次再来。
而唯有在她见到我的时候会急切地向我追问：“先生您找到了我的手帕吗？”而每当得到我否定的回答后她又总会失望地叹一口气然后低声哀求我道：“希望您能尽快找到它这对我很重要。”
是的这些话只有当她在面对我的时候才会说出口这让我感到对于这可爱的姑娘来说我是一个特殊的存在能够受到她与众不同的待遇——每当想到这一点、感受到这一点都能给我带来令人难以置信的满足和喜悦。
我有一种预感我感觉当我将手帕归还到那个姑娘的手中了结了我与她之间的这层委托关系后这一切就都结束了。我不再是那个她寄予了期盼和希望的冒险者不再是她问询和恳求的对象。从此以后我将和那无数个曾经进入到这间面包房的人一样得到她永恒不变的欢迎和欢送。
对于她我将不再特别。
我怎能接受这一切？我怎愿就此切断我与她之间这唯一的牵绊从此成为她生命中无数陌路中的一个？
我真希望现在正发生着的一切能够像这样永远不变地保持下去让我成为她眼中那唯一的一个特例。即便我无法像那个令人嫉妒的幸运儿一样将自己的名字留在她的心中和手中那么至少我还可以一次次地被那美丽的姑娘提及还可以得到其他人永远都无法得到的两句问候。
我一定是疯了这是多么自私多么贪婪的一份奢望又是多么渺小多么卑贱的一种安慰。我不知道这个疯狂的念头究竟是拯救我灵魂的唯一一根救命稻草还是将我的人性推向堕落深渊的一只罪孽的黑手。
当时我只是这样站在她的面前将那块手帕在手中紧紧地攥着内心挣扎着、抗拒着就这样犹豫了很久沉默了很久。
最终我还是将那块手帕放回到了玛丽安的手中：我终究还是无力抗拒她那两道清澈的期盼目光更不愿为了我自私的欲念而让她失望。当手帕从我的手中离开的一瞬间我就后悔了——事实上在我下定决心之前我就已经知道自己会后悔因为我知道无论这个决定是什么这都终将是个让我永远追悔的决定。
拿回手帕后玛丽安将它用双手紧紧地按在胸口连声向我道谢脸上充满了幸福的微笑。我相信那是我所见过的最美丽的笑容但遗憾的是我却怎么也无法回忆起她当时的模样。回想起来那时间她的笑容便如阳光般明媚闪耀令人神摇目眩。在那一刻我突然感觉能够让她绽放出即便是片刻的如此美丽的笑容那么无论我为此付出多少、后悔多久这都是值得的。
我原以为这一切就将这样结束了吧在一声感激的告别之后我将就此走出门去不再回头成为她生命中无数陌生过客中的一个就此消失了踪影。我不知道当她那双温暖的小手再次抚上那块手帕的时候还能想起我吗还能想起我多少？但我知道对她我不会忘却我无法忘却……
是的如果一切就这样结束我将怀着一份酸涩而又甜蜜的美好回忆离开对我来说这或许将是个不错的结局。
你知道有时候一份模糊而又平淡的思念远比一份清晰锋利的失望来的幸福。
然而身处其间的人们往往会不由自主地去追寻后者——这也是为什么这个世上的失望总是比幸福要多。
和这世上众多被残酷的现实刺伤了的脆弱而又愚笨的人们一样当玛丽安桑塔再次叫住我的时候我做出了一个错误的决定——我留了下来。
“先生……”她将那块杏黄色的手帕紧紧地攥在手心里恳切而又略带几分羞怯地望着我“……感谢您找到了这块手帕如果没有您我简直不知该怎么办才好。请收下这份微薄的酬劳尽管它远远及不上您对我的恩情。”
说着她将七十五枚银币放到了我手中与它们一同拿出来的还有一只蓝莓面包和一只香草面包等着我的选择。
我选择了香草面包那种柔软香甜的味道总会让人忍不住想起制作它的那双巧手。
“另外……”她轻轻地咬了咬嘴唇低着头仿佛不敢望着我的样子面颊上仿佛映着炉火绽放出一层娇艳的红色“……如果您方便的话请再帮我一个忙好吗？我这里……还有一块手帕……”说着她从身边的小手袋中抽出一块粉红色的丝织手帕局促不安地在手中揉搓着。和原先那块手帕相似的我在这块手帕一角同样看见了两个用金丝绣成的两个可爱的字母：“ms”。
“您能帮我把它交给一个人吗？请您务必亲手把它交到那个人的手上并且……您能为我保密码？哦我真不知道请您来帮我做这件事是不是妥当可您是我认识的唯一一个能帮助我的人了。我不能告诉您我要把这块手帕送给谁除非您像我保证。在得到您的保证之前我发誓自己一个字都不会透露……”
我原以为自己会嫉妒然而却没有一切发生得那么自然仿佛本就应该如此。
事实上当我在那块手帕上看见“jk”这两个字母的时候就已经预料到了这样一个人的存在只是我一直在忍着不去思考这件事情只当我并不知情。在此之前我的心中还一直存着一份侥幸希望这些遮掩着事实的迷雾将永不会在我眼前散去。我们都知道这个世界的法则不是吗：你没有看见你没有听到你没有接触过的一切都不是事实都不曾发生无论它发生的概率有多大。
如果这是事实的话我希望它永远不会发生。然而当它真的发生了的时候我又有什么资格去嫉妒呢？
我所有的只是满心的苦涩罢了。
我接受了这个任务郑重地向玛丽安保证自己会亲手将这块手帕送到她想送给的任何一个人手中并永不向第二个人提起此事——我一定是疯了我怎么会真的接受了这个任务？即便这世界上任何一个人都能轻而易举地完成它那个人也一定不会是我。这简直是个不可能完成的任务我害怕自己在完成这个任务之前就会心碎而死——是的我一定会的！
然而我还是接受了。
我无法拒绝那姑娘哪怕任何一个微小的要求我无法抵御她恳切的目光无法抗拒她祈求的声音从她口中说出的最普通的词语似乎都会注定变成我无法摆脱的命运除了接受我别无它法。
当我满足了玛丽安的要求之后她说出了那个人的名字。
那是个我所熟悉的名字我曾一天数百次地听人提起过它设置于我还曾无数次地提到它我本以为这个名字不过是一个再平凡的符号代表的是一个再平凡不过的生命。让我无论如何也没有想到的是这个庸凡的名字有一天会成为我的噩梦成为我绝望的深渊。
“请您把它送到城门卫兵杰弗里茨基德的手里好么？”玛丽安柔柔地小声对我说道。
晴空霹雳我的眼前一片漆黑！
为什么是他？
或者说：为什么是我？
无论玛丽安要将这块手帕送给谁都无法再带来我心中更深的绝望。
因为那是我本应是而又再也不是的那个人。
“jk”是的我早该知道的在这座偏僻的小城中除了他——那具我曾经抛弃的躯壳哪儿还有第二个该死的“jk”呢？
我的心中感到一种绝望的痛苦我不指望你能够理解这份痛苦。我亲手剥夺了本属于我的幸福而这一切却无法归咎于任何人甚至无法让我去后悔、去自责。我恼恨却不知该去恨谁；我委屈却又不知如何倾诉。我没有任何方法去排遣宣泄心头的这份苦闷只能任由它死死地压在我的心中填满我的胸膛将我吸入的每一寸气息都变成凶残的利刃插进我的灵魂。
我开始忽然有些明白为什么在看见玛丽安第一眼的时候我就如此迷恋。原本我以为这就是传说中的“一见钟情”了吧可现在我觉得并非如此。我并非是刚刚萌生出如此强烈的爱意那团火苗本就潜藏在我的心头从未熄灭只不过在我初见她的那一刻重新变得炽烈而已。
我已经想不起自己是如何离开的面包房那天下午在坎普纳维亚城繁忙的道路上我不过是个失魂落魄的路人罢了。有那么一瞬间我真想找一个熟悉的朋友向他倾诉一下我心中的忧伤可同时我又不想见任何人不想对任何人多说一个字。
我该怎么告诉他们呢？
我爱上了一个本属于我的姑娘在我爱上她之前我就已经失去她了。这故事听来只会让感到滑稽又怎会悲伤？
然而在我看来这世上最大的悲剧大概也就无过于此了吧。
在城门口我又一次直面着那个人那个名叫“城门卫兵杰弗里茨基德”的人同时我也在直面着被我抛弃了的那段人生。之前当我面对他的时候我有过感慨、有过惆怅但更多的还是庆幸。我庆幸自己摆脱了这段望不到尽头的重复生涯找到了一个独立自由的灵魂找到了一段能够自己掌握和开拓的人生。
然而今天我还应该庆幸么？
如果当时我没有苏醒、没有离开那么现在站在这里等待着一位好心人将这份爱的礼物送到怀中的幸运儿就会是我自己——那将会是一份何等奢侈的幸福啊！
看着眼前那副与我毫无二致的面容我忽然觉得一阵恐惧。我曾以为自己已经永远地摆脱了他摆脱了这段城门卫兵的生命从此我是我而他是他我们是两个永远不会再重合的生命就这样有了各自不同的轨迹。
可我真的摆脱他了吗？
因为他的存在我已经永远失去了玛丽安。我不知道在之前的人生旅途中我是否还曾因为他失去过其他的一些什么而在今后的生活里我还将因为他而失去什么。当我离开这里成为现在这个自我的时候我曾已经我就此自由了。我一直以为自己是从至高神那无所不在的神圣规则中逃脱出来的不受制约的生命并为此深感得意。
或许我并不知道的是在我为此得意忘形的同时至高神那无所不在的眼睛已经在嘲弄地注视着我了因为我所谓的“自由”已经在他神圣的规则控制下变成了我一个我一生都无法摆脱的诅咒。我永远都不会知道在哪里在什么时候这个我曾经摆脱掉的影子会重新出现在我的面前用这种方式截断我的旅途将我的人生切得支离破碎遍体鳞伤而我却根本无法抗拒。
这一切是在我当初迈出离开的第一步时就已经注定了的。
当我将手帕送到这一个杰弗里茨基德的手中时他激动地拉着我的手大声地对我说：“谢谢您先生我一直在等着它的到来。”
这个年轻人热忱而幸福的表情让我感到心头一阵酸楚继而我有些恍惚仿佛从他的笑容中看见了一丝意味深长的诡谲：
他一直在等待着的究竟是什么呢？仅仅是这块手帕？还是这一切的一切？