《空》 第1章 第一章 一直都搞不清楚，为何自己会从寒冷的北方回到老家，休养了三个月，却没有选择停留，反而跑来了江州这座大城市？ 至少，初来的我，有领居家的姑妈在，也是安心很多。她在有这里七八年之久，朋友、老乡特多，而且，来之前，我给她打电话，她说可以的。 订了机票，一天的时间，就像在仓皇出逃一样。飞机落地，自己搜索地图，选了二十元的大巴。靠窗，一边欣赏夕阳的余晖，一边暗自许愿，希望顺利。在市区转公交时，姑妈电话过来，得知我大巴转公交，还在等，她告诉我地铁只要七块，而且更快的。 大巴上，阳光的温暖瞬间变冷，哎，我又败家了么？ 成功安全到她租的房子里，给父亲电话报平安。姑妈家租了一套两室略带小厅，她住十八平米的大主卧，隔壁是小夫妻俩。姑妈准备了丰盛的晚餐，煲了排骨汤，蒸了鱼，清炒蔬菜。我很开心，上次来是13年的时候了，好久的！姑妈很热情，给我夹菜，不停盛汤。 当我和姑妈表示要在江州长期发展，希望能在姑妈家借住一段时间，找工作之类的，等找好工作，再找房子搬出去，可以么？ 姑妈同意了，让我先住着。自己还没能来得及开心起来，她说她女儿马上就要高考了。她也就再住两三个月，计划回老家的。 我懂，高考的辛苦；我知，她很早就在县里买了房子，妹妹从小的教育是在城里开始的，她也高二了。高考，一场战役啊！ 自己一边网上投简历，一边跟着姑妈晃。看着她与她的朋友打五十元一把的麻将，一次可以输赢好几百！还跟着她去外贸小店，买超级划算的大衣，自己只带了件羽绒服过来。当然，我也有乖乖表现，会洗碗，会买单吃饭，节日还会请她吃大餐。哎，我朦朦胧胧中也感应到了，她头上长得白发清晰可见，本来看起来三十出头的脸，也有细纹丛生。 某日里，我面试回来，一身正装，她在沙发上坐着，神情肃穆，我格外的再乖点在乖点，想找地藏一藏也没地啊！她的笔记本在桌子上半合着，屋里空调开着，她叉着手，一眼望过来，见我在这里，很是诧异，瞪了我一眼，问：“你怎么还在这里？” 我在网上订了火车站附件的青年公寓，搬出去住了。我知道她正在烦恼，也有和我谈过，为未来的生活，她支撑着真的不容易。姑妈一个人抚养妹妹，在县里也有两套房，生活中真的会有很多很多的烦心事。其实，她也不忍心的，时常打电话，问我吃过饭没有等等，我也偶尔过去住一天、两天的。 某日，自己找到工作，给她打电话报喜的时候，她让我过去吃饭，和她熟悉的老乡们一起吃真正的大餐，好开心啊！ 大家都同是老乡，在开席前，自己问旁边的小妹妹，她看起来还在念初中吧？问她叫什么，她看我一眼，便转头过去。餐厅有美团优惠券，自己相帮姑妈省钱，八十用作一百，可以用几张呢。自己真的是笨，买不到，出了包厢，问了前台，再打电话问总店和美团客服，原来每个人只能买一张，我前面已经帮她买过一次了。再进包厢，还好，还有菜。等吃完饭，姑妈还特意送我一条新围巾，灰色的，很是大气。 两天后，她打电话给我，她做保险，有位客户，也是老家人，不过嫁在江州了，她家在上次吃饭的闹市边上有两套房呢；她有位侄子，常州某个二本毕业后，就在江州郊区工厂里上班。正好今天是周六，大家一起聚一下吧，我也总不能老在公寓里一个人漂着啊！ 当我过去时，姑妈和她朋友在，那个男孩也在。长得是真的不丑，就是和我一样高，一个月吃住包在厂里，工资四五千，也不错的。大人们就让小孩们自由活动了，我们逛商场，相互请吃饭。其实，我不懂怎么表达的，说话又快又直，还颜控。晚上，回到姑妈那里，姑妈问我怎么样，我说没有感觉，就比我高一点点，工资也不高啊！ 入职培训结束的那一天，被姑妈召见，吃饭。那天，我穿着正装和高跟鞋，直接去了，姑妈说，让我不要太挑，差不多就可以了。我说他家也是农村的，我有弟弟，他有妹妹，将来日子不是一般的愁，而且我实在没感觉，不知道如何聊天，我还是比较喜欢帅哥。她不可置否，一脸满不在乎地说：“先拿来练练手，我朋友去夜总会叫位鸭子，也要花几千呢。” 我真的懵了，不知道如何飘出她家，又如何坐上正确的公交回青年公寓的？只知道，在快到了，我在过街天桥上，直接摔下去了。 虽然，我立刻坐起来，回头台阶，也只有三四阶而已，为什么这么疼？过两天，青肿出现了，膝盖上青青紫紫一大块。 还拍照发朋友圈，特想得赞，特想有安慰。 父亲来电话，当然，他肯定不是看到我的朋友圈，因为他根本就没有微信。果然，他先问我吃过没，再来就是表达，希望我们父子俩出钱在县里买房，说到时候我回家也不会转车转车再转车，基本当天就可以到家。 可是，我真的没钱。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第2章 第二章 春天的时候，认识一位小美女，比我小一岁，校友。很漂亮，眼睛亮亮的，笑起来有酒窝，不笑的时候很有攻击性，笑起来很可爱、甜甜的。她主动和我聊天，很惊讶是协和医科大学的硕士，立马崇拜了。 可惜为何来做销售？不过想想，将来晋升、转市场部、甚至于转行发展，肯定有销售的经验更佳。哎，自己一个普普通通的本科，为何总觉得自己很好？她有男朋友，而且她男朋友是工程师，还在江州买了房子。 她还推荐她们公司的工作给我，外企呢。不过，面试的时候，自己原原本本地阐述自己的经历，只记得经理的不耐烦和白眼。 她现在周末过去和男朋友约会，租的房子会空三晚，很可惜。然后，了解情况后，我可以周末晚上去她家混一混，一个人一间房总比十几个人住一间上下铺来得舒服。她的小房间，很温馨，也很温暖。 自己工作的时候，觉得真的累。自己拼命见客户，却不懂怎样和人交谈，只会送水、送酸奶，跑跑腿做事情，拼命刷脸。 周五的时候，五点多到她的床上，眼睛一闭，睡过去了，好香好香，也没有做梦。迷糊中，被电话吵醒，又睡过去。等电话再来，艰难地挣扎着拿起电话，没有听清父亲讲清什么，只是觉得他很生气，说：“电话不接，我说你啊，一个二十八岁的老姑娘还在那里傲什么傲！”瞬间醒来，哎，没有眼泪了。 自己看了手机，原来母亲先打了一个电话，没听到；父亲第一通电话真的没起得来。坐着发了会呆，便看了会小说，在小说的天地里，自己就可以无所畏惧，飘然成仙。 但是，也得找房子啊，自己不得不面对！不可能一直能躲起来。姑妈偶尔来江州，自己也没办法邀请她来住。她打电话劝我，说也得让父母知道自己的辛苦啊，外面的世界哪有容易的啊！可父亲不是市里打工么？他挣得比我多。 自己工作之余，约中介看房，然后再游荡街头。一千出头的房子，一千四五，那种小隔断暗间，不通风，一群人用卫生间；一千七八，自己得算啊算啊算的。 六千一月的工资，扣掉五险一金，幸好交的是最低标准，有奖金，不多，勉强能六千出头吧！来这之前，因为休养一段时间，再加上毕业后挣钱不多，所以相当资金不足啊！工资勉强够用，但自己销售要垫钱，押一付三，又要一大笔钱的。 真的不知道该怎么办？烈日下，雨滴中，脑子一片空白，很难过。给叔叔打电话，问他我该怎么办？叔叔说，钱都是省出来，人人都想打工挣大钱，有几个发大财？都是节约出来的。他当年在外打工，也和人合租，中间用帘子拉一拉就好。 后来，小美女要重新租间房子，计划着离工作地方更近。她觉得房租贵，周日又和男友相会，所以，问我要一起合租么？我肯定同意的。 她在一个下午里，和我一起，先约中介看房，两套房子，一间厨房和卫生巾是不和房间一起，算是一室，第二套钥匙还没到中介那里。再去看自己网上约的房间，哇，那也是一个外国语大学的硕士转租，她要回老家，她爸爸妈妈不再允许她在外面漂着了。聊了许久，两室，一间大一点，一间小一点，一样的2850，不过她的主卧有洗衣机，晾衣服也在这里。次卧姑娘与我们差不多大，公司职员。于是，直接交了五百押金。 后来，主卧姑娘回复小美女，说因为我们两人，可以让多交150么？我们三千，次卧姑娘也不会说太多，会很开心的，而且，房东剩下的几个月租期，直接让她去交就可以的。大家都同意，正好一人一千五。 开开心心地搬家，好歹也有地方可以自在生活，舒心一下。自己买了锅，可以煮饭、炒菜。好吧，人生第一次煮饭，那时刚大学毕业，炖排骨前忘记焯水，用电饭锅一边煮一边用勺子过滤脏脏的泡沫。只不过，自己煮饭，生活成本会便宜很多。还想着过年回家还掉六千给父母，虽然并没有主动或者侧面向他们要钱，但他们给了就是给了，总归不好，得还！ 只不过，小美女看了一眼我的锅，笑了下，说看起来很高档，可我明明只花了不到一百在网上买的。 工作很辛苦，更辛苦的是自己不知道这么做，只能拼命去跑、去见！周六也上班，只要可以见到他们，我就去上班！可偶尔也会觉得很累，不想动弹。 某次，自己生理期到，还好，身体底子一向很好，不疼。正好约了客户见面，从下午五点多等到晚上将近十点，没有椅子可以坐。办公室里人来人往，自己很是焦虑和忐忑，还偷偷躲到门后面去，时不时地偷看他回来了没有？有些矫情的和堂弟微信聊天，和他撒娇。他说的也对，都没办法，为了生活！ 小美女不习惯与人同睡一张床，我看沙发倒也适合，大小和我的体型刚好差不多，于是就睡沙发。她周末基本不在家，我可以睡三天大床。 那晚，自己睡沙发上，太累了，居然打鼾。哈哈，我自己本来不知道的，不过小美女把我摇醒了，她说我打鼾影响到她入睡了。 后来，我们聊天，才懂。原来，她睡眠质量很差，和他男朋友也常分床睡。但，我也很困惑，因为屋里的大衣柜里都是她的衣服，我的衣服放在她原来的那个可折叠衣柜里。虽然衣物本来也不多，有点不尊重的感觉。她说她家很近，每次回家必穿新衣服，不然她妈妈会说她是不是没挣到钱？ 有次，早上煮面条，自己没能掌握面条数量和水的比例，煮得有些干，汤很少，小美女也有很给面子的吃了哦！ 次卧姑娘人也很好，平时聊聊天、诉诉苦。有次自己周末中午买菜，做饭，让她一起吃。她也没有嫌弃猪肝不嫩，还问我：“为什么你这么害怕工作不保？可以找个同等薪资的工作也没问题的啊！” 自己一直都活在自我的小世界里，每天只会想着工作和眼前的触手可及的事物。是啊，好工作不好找，但同等工资的应该可以的，是不是可以好好观察世界？ 这句话好像把我点醒了。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第3章 第三章 自己睡沙发，睡得不舒服，慢慢的入睡变难。 某日，自己在13楼上，等着客户见我，一直一直等着，只能等着。父亲打电话给我，问我，怎么最近不爱打电话了？我崩溃极了，说：“你不知道么？” 长大后，为什么会和他们疏远了？小时候，明明家里有多少钱我也被告知。虽然，那时，也只有十元、二十元而已。 自己坐在长椅上，金属椅子好冷啊，需要我用体温去温暖它。自己低头搓着长发，下定决心，发了短信问他，我是不是亲生的？ 第一、小学考初中，我差了1.5分，当时要交一千五高价，父母让我考到哪里就念到哪里。为什么高三一开始，就和我说，考不上重点本科不给上大学？而且，也不能像姑妈家的二表哥那样，不能复读。 第二、高三暑假，即便收到了录取通知书，我一样地干农活，和你们同起同出，一起掰玉米，不会割稻谷，也有放牛、洗碗、照顾弟弟等等力所能及的家务活。 为什么临走时，您要扇我巴掌？在我躲着哭了一两小时后，说是看我太得意的缘故。 第三、2012年公司合资，财务慢了，本来月初发报销，拖到了20日，跟你们借一千，都借不来！ 第四、大三暑假，你指着小姨家的二胎表妹对我说，让我看我弟弟多可怜？可您觉得我可怜么？我的大学同学们是什么条件，我无非两件衣服换着穿，冬天有件大衣！小的时候，不是说不和同学们比么？还不让带同学来家里玩。 第五、为什么我给你们打电话，都是先问有什么事，还有电话费贵、少讲？都是谁谁生日，我该打电话问候？ 第六、你们要给弟弟买房子，就自己买好吧，即便你们挣得比我多，那是你们的钱，你们自己用就好，弟弟将来负责养老嘛。 第七、为什么要让我多帮帮堂弟、堂妹？不是母亲的错么？当时还在学校念书，才大一，我懂什么，我知道什么？ 第八、2014年，我中途回家，身上带了一千多现金，不是也一次一次被母亲借去了么？剩下的也买菜卖肉，我当如何对你们？礼物、买菜、过生日买蛋糕…你们有教导过我么？都是放羊吃草，所有的事都是我一点一滴琢磨出来的。 第九、你觉得我曾春节回家，和你们说过，我对你们没感情了，你认为是假的么？ 很多很多事情，都忘记了…… 父亲给我电话，反反复复只有一句话：我是隔壁三奶奶接生的，怎么会不是亲生的？ 时常给发小微信或者视频，诉苦诉苦。我们两家比邻而居，从小一起长大，一同上学。在我苍白的记忆里，她最多。不过，可惜她初中毕业没上学，而我念了大学，大三寒假，很可惜没有赶得上她的婚礼，她已经是两个孩子的妈妈了。 我们的人生轨迹交错着，却也在那个小乡村里始终停留着。 她二胎出生的时候，自己特意先去镇上她家，再回的家。看了一眼，聊了几句，不过，囊中羞涩，给了一百。只好自我安慰，按农村的习俗也是足够的。两个孩子，妈妈的世界被孩子占据着。每当我想跟她吐槽之类的，往往讲不了几句，就去忙孩子的事了。 等自己终于决定，要搬出去住。因为，为何，总是觉得心里委屈？ 那天，她回来，我站在门口，跟她说，姑姑要来上海了，自己打算找房子和她一起住。她说那她先问问身边的朋友。虽然自己没有找好房子，但总得先和她说，我们不一样，是好朋友啊！ 马上月底，又到交房租的时间。因为，她们和房东签的合同，所以，我们是直接把主卧姑娘交的钱直接给她。现在随着合同一起交，四千五呢。小美女，说她刚刚毕业也没有什么存款，买买衣服什么的就没有了。那么，我也就把这四千五交了，没有什么好说的，毕竟还要在这里先住一住。 不过，当我看到她默默地看《孙子兵法》、《人性的哲学》等，内心有点不安，怎么和平时不一样了？ 只不过，过几天，她和我说，希望我可以快点找到房子搬走，因为她同事93年的小妹妹，男朋友催婚，但她不愿意，就想搬出来一起住。 好吧，我又回到了前面找房子的无力感，毕竟，时间才过了一个月多。不想再吐槽自己，内心有些许后悔，应该给自己找好后路再告诉她。 不过，也只能先赖着。 自己的内心其实一直很骄傲的，一本大学，小农村里也没几个女孩子是一本。小学、初中成绩都是前几名，高中中上。只不过，我始终没有记得起大学成了中下。而自己都记得面试的时候，被问得哑口无言，自己都能很轻易的读出眼里的轻蔑。否则，为何那么害怕被公司开除？为何一直那么拼命？ 内心里，一边觉得自己还可以，一边有些自卑，也在懵懵懂懂中知道自己不够光鲜亮丽。否则，自己来江州，却没有联系同学和朋友？ 这次，联系上大学初入学的火车上认识的老乡，他从一毕业就在江州了。没想到，他也快离开，回老家发展。不过他的房子还有一个多月到期，正好他也不想转租，也不好转租，就让我过去先住。他东西都收拾了，先回家，再过来办转移医保和公积金时，让我把押金给他就好。 太幸福了。自己打算快快地搬出去。小美女没有住这一周多了，和她微信约好，说自己找好，马上搬。 周五晚上，她回来了，她男朋友正好出差，打包他们公司聚餐的菜回来，自己与她一同分享。自己玩笑间，不经意说：“不好意思，我一向守约，但前面姑妈有照顾我，得还人情。”她瘪瘪嘴，说：“那应该把剩下几个月租期的钱都付了，才对啊！” 我不知怎么接话，随后默默吃饭了。 人生，真的不禁老，一程又一程的波折，偶然间，上厕所后照镜子，发现抬头纹怎么那么明显？法令纹么，这是？即便自己重新找好可以长租的房子了，心情不见得很愉快。 姑妈刚巧要来江州办事，而自己就干脆让她一个人住新租的房子，自己就继续在老乡房子里。二千二一个月，不住也浪费，和她言明，自己先有地方住，特意为她提前租期，让她先一个人住着更舒服。 可惜，等到自己搬到新家里，也没见着她来，据说还在考察项目。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第4章 第四章 老乡回江州，请他吃饭，顺便把他剩下的押金给他。 我们有两三年没见了，其实大学也不是一个学校、不在一个城市，但一直以来都有断断续续的消息，朋友圈的点赞之友，至少是可以联系得上的朋友。 俩人吃烤鱼，四目相对，聊完现状就不知讲什么了。而且，吃饭的钱还是在押金里扣的。 这次，他是彻底离开，回到父母的身边。 可我有勇气回家么？ 我好像，一个人吃饭、逛超市、守着自己的精神世界，活着、顽强的生活着。不论心情好坏，看一看八卦、小说，再幻想一下，就能马上开心起来。 平日里，虽然用的是贝德玛的化妆品，不是兰蔻、雅诗兰黛之类的打牌，也觉得心疼，贵啊！家里附近有家大超市，注意到相宜本草，一套水、乳、面霜才两三百。贝德玛一个水也要两百的，于是自己买下来。 可惜，自己用一次觉得脸上有些刺痛。本着不浪费的原则，和发小视频，问她愿不愿意用用试试看？她说，算了，她有她堂姐给的。我信以为真，特意打电话问过母亲，母亲说她一直没怎么用化妆品的。 于是，我就放心下来，该工作，工作，该生活，生活。还试着让自己抄抄英语单词，努力去学一学。可本来就没这个习惯，从高三暑假开始，大学也是没有深入学习，每次学的时候，都不由自主的看小说、打蜘蛛纸牌、开心消消乐。 某天，自己闲下来，想和发小视频聊天。于是拨过去，她挂了，再拨，再挂。担忧不已，是不是她婆婆正在为难她？没出什么事吧？ 我一向爱多想，万一她和她婆婆又产生什么矛盾，有没有冲突啊？怎么办？她先生在家么？要给叔叔婶婶打电话么…… 微信她，让她回我，自己的心才可以放下来。过了好久，她回：“没事。” 再后来，自己忍不住给她打电话，她又挂了，但过了不久，打过来说，她儿子生病了，在输液。 慢慢的，自己也会觉得不对劲；逐渐明白，或许是我有什么地方做错了吧？我与她相隔几千公里，平日里，也就微信、电话联络，没有什么矛盾！我微信问她具体地址，把护肤品和一些小样寄给她。 姨夫的到来，是自己没有预想到的惊喜。他随老家人出来打工，在市里、郊区做园艺。真的很开心，终于有亲人在这座城市了！ 第一次，跑郊区见他，地方太偏，坐了三个小时公交。见到了，突然发现他老了，真的老了许多。格外亲近，在工地上转转，简单叙旧后，本来想请他去吃大餐的，但大餐比较远，姨夫执意让我陪着吃大锅饭，我也就洒脱遵从。其实，也就一大盆菜、一盆青椒炒肉、一份汤。 第二次，姨夫换到市里。近倒是近了，不过，他电话指挥路，让我迷路半小时。自己认真观察他们的宿舍，水泥地的上下铺，夫妻居然可以住同一床，有些乱吧。搜索附近大商场，邀约他一起吃饭，姨夫衣服穿着迷彩服、解放鞋去了。 在商场里吃了“90后饭吧”。我们坐着，让他点菜，他让我点；询问他想吃什么，他说都可以。那我点了一份毛血旺、一份小炒肉、两碗米饭。可是等吃饭，慢慢走路到附近公园聊天时，姨夫说他其实不喜欢吃毛血旺。沮丧啊！ 太久没见到亲人，太久没能和人聊贴心话，自己特别渴望说，说了好多为什么自己转头来江州，和小姨、父母太多关系，自己真的对他们伤心。 快离开的时候，姨夫指着街上来来往往的时尚女郎，问我：“妹，为什么你不像她们呢？”我的回答，因为没钱打扮自己，只能穿得像村姑。 不对，自己本来就是村姑，怎么忘了？ 父亲，又来电话，他说他把我电话给了小学同学，她父亲生病去世，她在场1上哭着说她没有爸爸了。他打电话，告知我，我说好的。 我都这么大了啊？他们是不是在慢慢变老？怎么以前没有意识到？如果有一天，他们也走了，我会不会后悔…？ 爷爷也是在我初三寒假一睡不醒，从此，世界没有了爱我的爷爷。哎！ 后来，大姨给我打电话，说姨夫在工地上干活，没有做好安全措施，只戴安全帽，从三米高的架子上摔下来。希望我可以亲自去带着他看病，陪陪他。我吓死了，一大把年纪从高处摔下，肯定很疼。挂大姨电话后，立刻打电话给他，还好、还好，人没摔成什么样，就是有些痛，想再去检查。 在最近的工作时间，和他约好江州市第一人民医院，陪他拍片子，跟大夫沟通确认。真的是福大命大，没有大问题，痛只是身体的自然反应而已，养一养，至少半年不要干体力活。 陪着他吃午饭，特意点骨头汤。姨夫说工地上没让他干活，也专门用电饭锅每天炖骨头汤。陪他回去，买了大西瓜，也只能拜托老乡们多多照顾一下。 再后来，他决定带着赔偿回老家休养，说也就炖了几天汤，想回家。于是，我去工地上接他，一起搬东西，到我订的火车站附近的青年旅馆里。下了地铁，我们提着桶，扛着袋子，走了二十分钟才到。我订了最便宜的十人间，当我拜托老板，可以给衣姨夫下铺时，老板说下铺没有了，可以加二十升四人间。姨夫本来打算就不升房间，可看到十人间时，头一歪，直接甩二十出来。 四人间里只有他一人，很舒适。我和他算账，五十的网上订旅馆费、五百二的火车费，让他给我钱。他给我六百，找他三十。 不是故意的，只是，我钱花出去了，不该收回么？而且，刚毕业不久的春节，那时刚好开始网上订票。他们一家在外地打工，让我订票，我想既然我会就同意了。只不过，后来除了他们三个的火车票，姨夫还让给他的妹妹、妹夫买票。钱太多，周转不开，我表达希望可以帮他们买好后，他们可以打款给我，因为我付了的。但是姨夫要求春节见面再给，我不同意，就没有买票。 是不是，亲情就是这样消散的？ 第二天一早，打车送他去火车站，目送他过安检、进站。 回家挺好！爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第5章 第五章 哥哥打电话给我，谢谢我帮他父亲，还说，我连酒肉朋友都没有。 哎，有点儿难过！ 我每天都在干什么？整天恍恍惚惚的，除了工作，只有八卦、小说、打游戏之类的。如果打点什么高大上的游戏还好，比如，魔兽，偏偏只会蜘蛛纸牌和开心消消乐。每天跑销售，也只是在刷脸而已，送水、送酸奶。 很久前，哭得太伤心的时候，有人对我说，眼泪世界上是最没有用的东西。自己便再也无法嚎啕大哭，发泄出来。 姑妈说，要好好和父母沟通，不能报喜不报忧，得和他们分享辛苦的一面。 我与父亲电话，问他，知道我多辛苦么？现在也就每个月□□千，真的很累，每天到下午就觉得整个人都是晕的，跳槽也跳不出去。你们可以关心一下、理解一下么？问过我做什么工作？老板怎样？同事怎样？即便我说过，你们也从未记得。从不曾关心，难道给我吃饱饭就可以么？ 我以为，说出来，就会好很多，就会被爱护。 从小学开始，生日大多在学校度过。小学至少早晚都在家，初中有一半的时间早晚都在家，高中和大学就真的在外面。毕业后，也只是趁着父母生日回家一次，春节再回家一次。 真的很久没有和家人一起过生日，决定这次回家。 从早上六点到晚上六点，到县里，没有车和船下乡，就坐公交去镇上的叔叔家。母亲问我，要买菜么？我想想，干脆就自己第二天从镇上买点菜回去。 结果，第二天，太累，没起得来。正好赶得上上午最晚的那班船，没有来及买菜，中午简单将就一下。 一周的年假，在家七八天。父亲远在市里，母亲说父亲打电话给她，让她叫叔叔帮忙杀只鸭子给我吃。 父亲说等过几天村里有人做寿，坐寿星公儿子的车一起回家，再来和我团圆。 生日的那天，发小买了蛋糕，我买了肉和菜，请了姑妈姑父、隔壁叔叔婶婶、对面公公一家吃饭。 哈哈，村里现在兴起吃饭给钱么？大家都塞我一百。哈哈，都是看着我从小长大的长辈们，哪里要什么钱财啊！ 一大桌菜和蛋糕，但是父亲没在。 冬天的时候，父亲打电话给我，说他已经买好砖了，准备年底给爷爷修墓。 我问他：“是来和我商量、还是通知我？” 他说：“通知你。” 我生气、有些愤怒，说：“你知道前年母亲和小姨说的，我生病是因为我在爷爷墓前许愿，没有做成么？” 他说：“晓得的。” 我直接挂电话，不想再和他言语。 那天，自己刚刚办完事，夜里有些下雨，自己撑着伞，风挺大，自己努力、坚强地不让自己淋到雨。总觉得，天气格外寒冷，淋到雨，会生病。 姑妈，总算来了。 她打电话给我，说来江州了。我说，请她吃饭。她问，我现在住哪里？我说，在斜土路上呢，您呢？她说我，她来玩几天。 我就让姑妈过来和我住几天。 □□平米的小屋，出去便是宽一米、长四五米的小厅，小厅里有洗漱池、灶台。大门打开，对面就是我的小门，右手边就是主卧，左手边还连着卫生间。 我的小屋，一张小床，一个简单的小衣柜，两张桌子，一张放杂物，一张较长放我的书和笔记本。屋里几乎没有落脚的地方哈，但，斯是简陋，吾心甚安。 姑妈过来，盛赞很干净，又教我烧开水，先接一壶水放一放，等想喝了就可以马上烧。她还寄了麻辣鸡块，顺丰速运，马上到。 我水煮小白菜，浇上麻辣鸡块的汁，算一个菜。煮了米饭，有鸡块，还买了牛肉。凑合吧。放杂物的小桌子，充作餐桌，边边角角有点儿脱落。幸好姑妈没有嫌弃。 两个人住1.2米的小床，的确有点儿挤。可惜，早一点儿，特意给她留了大半个月，她不过来住啊！ 10月报国考的时候，有一个职位，不限党员，不限研究生，不限专业。自己报了，很欢乐的买了书，看书。姑妈在，有些局促，再加上，日日四目相对，我会记起那次青紫的膝盖。 有次，我半开玩笑，问她还要在江州待多久？她找到以前老客户的房子，搬走了。 怎么形容自己看书呢？拖。其实，我懂内容，真的看得透，但就是不由自主地拿手机，刷八卦、打游戏、看小说…天天读鸡汤文，放下手机满腔鸡血；打开书本，难以克制、难以静心学习。一如，自己日常抄英语单词，时而飘然入梦。 可，当自己累极、困极，总期望着有份稳定的工作，总希望未来能美好一点。 等到考试那一天，自己才发现，根本做不到，基本都是懵。 但，考试过后，我还是忍不住期许，忍不住盼望，自己可以考上，幻想着，飘飘然。还想着，要是我考上了，父母会不会高看我一眼？会不会好好对我？ 姑妈家的表哥，最近生小孩了。表哥、堂弟和我在一个村，我家就在堂弟家隔壁，表哥家在远一点的院落里。因为，在家生日，发姑妈姑父的照片给他，所以，有交流。刚巧在微信里，他和我说了。 我暗自琢磨，这个应该是什么礼数？我该给多少钱？ 当我和堂弟微信时，语音视频。我说，给一百合适么？是不是太少？堂弟明显语气不对，说你也知道一百太少啊！我有些愣愣的，问多少适合？他有些恶劣地说：“不晓得，你自己看着办。” 通话结束后，我木木的，脑子里慢慢转啊转，是不是表哥没和他说？可他为什么对我火气那么大？ 和父母讨论这件事，他们也不清楚，说我还没有嫁人，可以不出，由他们出礼。没嫁人就是孩子。 我想啊想，是不是堂弟嫌弃生日我给的红包太小了？我是发的66.66，还是88.88？记不清了，怎么办？是不是我没有按外面人的做法，很是小气和斤斤计较呢？爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第6章 第六章 最近晚上，越来越睡得早，只有早点睡，第二天才能精神好！ 某日，睡觉时静音手机，不想被手机震动声惊醒。堂弟电话，说他明天扣房贷，老板拖工资，想找我周转周转。我问他，打到哪里？银行卡、微信还是支付宝，账号发过来。 挂完电话一看，十点多。就赶紧转过去，再接着睡。 哎，总觉得飘飘何所似、天地一沙鸥。游荡在世间，突然间，有种害怕自己死后会没人收尸的感觉。曾和堂弟玩笑间，说要是我死了，可以请他帮忙把我的骨灰扔到长江里么？堂弟说，不要想太多，自己要好好保重身体。 他大概很无奈吧！ 我有两个拉杆箱，一大一小，小的是毕业买的挺贵，大的是刚来江州时随意买的。春节前，和父母沟通，小的带回家，反正放着也是放着，正好弟弟念书可以用。 机票，归家心切，买不到火车票就直接飞机吧。考虑到自己要带两个拉杆箱，一个电脑包，一个背包，所以，就请求父亲接我。反正他也在市里，我休七天年假，正好一起回家。 他同意了。 我是腊月二十二的飞机，早上九点多的飞机，中午一点就能到市里。可是，腊月十九的时候，他说他第二天要跟他幺姨妹一起回老家，帮她拎东西，不能来接我。 我能如何？小姨的事情大概永远比我重要吧！ 早上出发，自己拉着两个箱子，斜挎着一个三四斤重的笔记本包，再背着书包，书包要房身份证等随身携带的物品。幸好其中小箱子是空的，但飞机晚点，我又很少从市里走，不懂能不能赶上市里到县里的火车，在高中同学群里咨询后，就坐了大巴。以为四点多大巴能开，没想到大巴等到六点才开。 将近九点才到县里，本来火车只要一个小时就可以。很委屈，但不知道该怎样委屈？ 大巴车里，自己又累又饿，父亲电话打过来，问我在哪里？我直接就说，你不是很放心么？父亲说帮我找县里三奶奶，让我今晚住到姑妈家。我说不用了，住旅馆就好，我还要在县里多玩两天。 当真在网上订了一个旅馆，就在汽车站附近。为什么在县里吃着很想吃的小面，觉得不好吃了？ 晚上，洗完澡，想起在百度八卦上看到那些针孔摄像机，会被拍到□□，然后给人带来一系列严重后果。还在房间认真仔细严谨地观察好久，找不到的。于是，安慰自己，肯定没有。 睡饱觉的好处是，心放宽，认清现实，在这里再住几天也只是浪费钱，能改变什么？就回家了，坐到乡里的客车，还不忘买肉买菜回去。 因为发小买了蛋糕给我，所以回礼她稍微贵点的手镯，再给母亲又买一支银镯子，父亲本来打算给他买衣服，可惜他嫌弃我眼光不好，给他钱就好，让他自己买，弟弟准备二百过年钱。 回家第一天，我拉着母亲，让她给她的银行账号。她说了两次怕我父亲怪她，也大大方方给卡号。终于还了前年她们给的六千。她们明明很开心，我虽然钝钝的，反应慢，但明显清晰地感知到，她们当真很高兴。 回家第三天，我们在地坝坐着聊天，邻居婶婶也在。哈哈，她有些担忧，我给她女儿手镯的时候，她怕我父母说我。大家在一起劝我赶紧找男朋友嫁人。其实，叔叔婶婶都是很好的人，记得小时候，会给桃子吃，打了野兔子也会给我一小碗。 前几个月，发小有给我介绍她婆婆村里的男孩，比我小一岁。高中毕业，目前在工地上班，人勤快、老实。因为行业整顿，我比较担忧，害怕被抓。我和他微信聊天时，表露出来，他说了至少两次：“你在做什么违法乱纪的事情么？” 可我没有啊，生气，就把他拉黑了。 发小说，让他来我家，看人，但他总是笑嘻嘻地说找不到路。发小说让她先生带他来，两家只有几步路而已，他又让我去发小家。 婶婶说：“哪有女孩子让男孩子先看到，都得是男的先上门看人才对。”女孩子还是矜持一点。 我说我懂得大家的顾虑和好心，父亲还说我一个二十八的老姑娘傲什么傲。父亲在门槛边整理农具，听到怒不可遏、指天对地地不承认，说哪有当父亲的这样对女儿说话。 巨大声响，瞪着、指着我。 婶婶在旁边打圆场，说不应该这样说，可能是话赶话说上的，没得别的意思。父亲也就顺着话，说可能是其他意思。 晚上，想想，气得胸口疼。连常用的数数入睡大法都不管用，瞪着眼，心中各种记忆和滋味涌现。还矫情兮兮的发朋友圈：“好吧，两点失眠到闲杂，如果回家的意义在于吵架，那么它对于我而言还有什么内涵？如果我足够强大，那么我是否可以无视这些伤害？我已遍体鳞伤，以后只当一枚需要保护的小女子。” 自己评论一楼：求问，如果我嫁人还是这样的家庭，那么婚姻有什么意思？结果只能是我早死早超生。 自己评论二楼：点你妹的赞。 曾经帮我的领导姐姐和我微信说，不要生气，保护自己，看好自己的钱包，做好自己。 不知堂弟与姑妈家的表哥是否有说什么，不论父母给他多少，我给一百。周围的山、水、树，明明很熟悉，我知道这块土地。一切的一切却变得并不熟悉起来，有些陌生，人也好，地也罢。 家对面的公公庆祝生日，举办酒宴。第一天是早饭、午饭给村里人自己吃，晚上是宴席，第二天正午是正席。第一天晚上，大家吃好饭，叔叔婶婶过来我家，一起聊天。我说我喜欢吃席上的圆子，特别想吃，可惜每桌每人只有一个。也就过年酒席多一点，平时都吃不到。叔叔在帮厨，说，好办啊，让父亲拿点儿鸡蛋、糯米和瘦肉，反正我家今年杀猪，两百斤的大猪，去找公公换点就好。 可惜，直到我走之前，都没有见到那换来的圆子？是他们藏起来偷偷吃了么？爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第7章 第七章 初一，按以往惯例，是跟着父母去外婆家。春节，先沿着一系列外婆家的亲戚们走动，走亲戚是小时候最开心的事情。 不知为何，今年特别不想去舅舅家，所以就和奶奶一起去大舅公家。有幸，迎来了一场逼婚？哦，不对，众人集体劝说相亲大会。 其实，我除了血缘上小的第二代能认清，第三代根本不记得谁是谁？也就是说，除了父母的亲兄妹很熟悉，她们的表兄妹比较陌生。 是大姑家的嫂嫂的表弟，还是大姑家的姐姐的老公的表弟？想让我看一看。大舅公家的姑姑们在劝，表姐姐夫、表哥嫂嫂们一直在转来转去都在念。也只有婶婶和妹妹没有说话，我说女人还是要靠自己才好，妹妹还拍手叫好。后面实在推托不过，我就借口说要问过母亲才行。 下午，他们回来，不知怎么交谈，母亲说先看看吧！ 很多亲戚都来了，舅舅一家、大姨一家。给大家发红包，姨一百，她收下说谢谢，舅舅把钱拿在手上，甩甩，问：“这钱是真的么？”我扑过去，怕他，像极了撒娇。舅舅说，我怎么这么大方？我后来想，不应该是把钱抢回来么？不要拉倒。 大姨家的哥哥用微信红包给我发了二十几的红包，说把微信里的零钱发给我，还被小姨家的妹妹看见，让我也发红包。我发了，让小朋友们抢着玩。 初二，自己还在床上躺着，他们已经过来了，开了三辆车，引得村里人围观。行动派啊！嫂嫂说哪有相亲穿睡衣的嘛，让我赶紧去换。 母亲跟我说，那个人和我同岁，离婚，本来电话说有个三岁的儿子，现在问儿子八岁。让我好好问清楚。他们说，孩子爷爷奶奶带，不用我们操心。和我同年，初中毕业，目前在长安机车厂工作，大概四五千的月薪吧。 嫂嫂拉着我说，虽然没房没车，但是他家里附近在修高速路，可以早点结婚，多一个人的拆迁费。说他人好，离婚是因为前妻出轨。说，让我和他说话，不要装淑女，加微信，多聊天。 母亲在做饭，我无奈借口去烧火，闪人。 大姨说，离婚也没什么，哥哥要是再找一个，肯定对她更好。可我对他没感觉，甚至没有记住他的长相。 叔叔婶婶路过，或多或少也听了些。 等到大家都走了。父亲对我念叨，说我不要乱说话，我对大姨夫说的那些话，他回来肯定对小姨说了，让小姨怎么想？他打工最开始全是她帮忙，现在还住她家。对我们家是怎么好…… 所以，小姨来的时候，陪着打麻将，也给了一百。 春节，只去村里姑妈家，其他哪里都没去。父母去了镇上，大姨夫还打电话说他以为我跟他们一起来了，我笑笑说没有，在家休息。 自己一个人，当不再刷八卦，沉浸与幻想中，觉得索然无味。我对着天上的云，发呆，看着曾经干农活的地，也发呆。树还绿着，可时间回不去了，不知是该心酸，还是觉得自己真的真的长大了？我是谁？我为什么在这里？ 公司放假，除了法定年假，再放三天。我还没买到返程的票，当时本来打算是坐大巴回江州。和父母商量，我说，要我多玩三天，给我一千，买机票飞回去。他们同意。 母亲让我拿着一桶油去发小家，发小初一也提牛奶给我们。 傍晚，我给发小打电话，坐上摩托车半个小时就到。等我到了，她在楼下接我，说，那个男孩和他妈妈在楼上吃饭，我还有他儿子干爹一起去外面吃。让我待会儿，不要管他们，我在主卧待着，不出去就好。 不出所料，等我们吃完，回到她家，他们果然还在。而且，有位朴实无华的中年妇女特意在门口来看我，看好几分钟。 哎，我借发小家的WIFI买到回江州的火车票，虽然中途在某个城市的火车站里转车，但不用出站。省钱了，也算大收获。 某天晚上，我在楼上被窝里刷手机，母亲上来和我谈心，弟弟上初中要买手机，他想要苹果手机。我诧异地看我的苹果手机，想当年，同事说我全身上下只有这个最贵。可能真的明白，母亲的意思就是让我5S给他吧。于是摇一摇我的手机，说，你要是出钱给我买新手机，我愿意把这个给他。她没说什么，也就下去看电视了。 初八上午，发小一家回来网鱼。她特意找母亲，说男孩想上门。跟我说，让我给他面子，他想过来吃饭。说，那个男孩真的是害羞，人真的可以，也存了几万呢。 晚上，因为第二天我要走了，大家一起吃饭、聊天。 叔叔讽刺我父母，说哪有这样子作践自己女儿的，找个二婚的当后妈，后妈好当啊？还是儿子。县里有个傻子家有几十套门面房呢，你干嘛不去把女儿嫁给他？ 叔叔知道我明天回去上班，也挺为我开心，大约觉得自己跳出了农门？说你总算是出去了！父亲听到叔叔的话，不假思索道：“她那个，算什么出去？”父亲还对母亲说，你看大姑没有亲自给他打电话，肯定是知道那个二婚男不好，说母亲非要先看看。 晚上，我收拾好东西，已经躺下。正在慢慢回味一些事情，母亲来了，没坐也没说什么，在被子上放了一百就走了。第二天一早，噌着昨天那个男孩朋友的车，父亲也跟着去了。火车站外，我和父亲吃面，给他点牛肉面，我吃小面，还把昨晚母亲给的一百转赠给他。 百度八卦文上，有一则鸡汤文，说，现实告诉你，不争气，连你最亲的人都会瞧不起你；生活告诉你，没有什么，别没钱；感情告诉你，不要以为你想的人，同样也会想你，不要以为你放不下的人，同样也放不下你。你行的时候，怎么都行；你不行的时候，什么都不行。所以，你一定要行。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第8章 第八章 鸡汤文里，有句话让我感叹颇深，“身上所有的焦虑和戾气，都是亏待出来的。” 可我能怎样对待自己？ 年前周五开会时，老板带着组里同事聚餐。我说了自己的苦恼，感叹着自己这两年都没有买新衣服、新裤子。老板笑得漫不经心说，你的阿迪达斯鞋子是新买的吧？我说代购那里买的，也就花499。 很想重新买件新羽绒服，身上这件已经穿了四五念吧！哎，胸口那里刚买不久就被划了一个小口子，自己缝缝也就算了，可袖口处，都开线很多，无奈，也只能缝缝补补！ 先跑去百盛商场，发现即便现在打折，也要一千多将近两千。再到新世界商场，看到一件Naïve的黑色长羽绒服，七折，买一千四，因为是新款。觉得一千四好贵，然后跑到公司附近的广场，记得那里也有这个牌子。结果，他家打八折，五折的不喜欢。在跑到龙之梦商场，逛到不知名牌子，五折后950，穿着还可以。 我一时间拿不定注意，还在龙之梦地下一层的美食城，吃美蛙火锅，花一百出头。第二天，先去新世界，确定那件真喜欢的羽绒服还是七折，不想买。就到龙之梦，买了那件不到一千的。 不过，过年回家就不必穿回去。 新的一年，望能有新气象。哎，初一那么无可奈何，今年些许忐忑。 做着小公主一样的美梦，打着开心消消乐、蜘蛛纸牌，小说、音乐等等环绕着脑海。本以为会清醒的减少它们的存在，没想到却越演越烈。 哎，自己本来就有意无意地信着梦和生活中的小细节。 窗外的鸽子老在咕咕叫着，最近，自己的耳朵明显听到，心里时不时浮想起小说里的情节，咕咕叫，有什么坏事发生！ 昨晚做梦，梦见一间空荡荡的单间，只有一张床，什么都没有，房子旧兮兮的。早上起来，必做搜索梦的寓意，再长吁短叹，忧心忡忡。中午，隔壁二房东告诉我，说她昨天给房主打电话说要换下灶台，房主说要收房子。 很是晴天霹雳，是不是冥冥中暗合我的梦境？我说怎么又梦见一间房子呢！ 二房东虽说，不急，可以住到下个周期到，还有一个多月。突然之间，很是委屈。阳台在主卧，他们会锁门。冬天的时候，我洗衣服，晾在阳台上。他们出去玩，本来说好五六点回来，我正好收衣服，可是，他们晚上十点多才回来，我的衣服都馊了。我洗澡，会被敲门，她家小朋友要上厕所。 我连这样的房间都没得住么？ 某天下楼，在二楼碰见楼长阿姨。阿姨问我，房租多少？我说二千二。她说她和房主确认过，我们这套房子一共才三千。大吃一惊，我签合同的时候，明明看见二房东夫妻给我的合同，上面写了整套四千五百。 本来想包了水电气煤，就不要计较太多。我的世界又一次被震动，我住九平，二千二；他们家十五六平，看起来大我房间一倍，只要八百。难怪，他们家还开车带着我到附近古镇游玩，还想再次合租两室，他们同学是中介，说自己签合同就行，通过中介拿合同要收费的。 自己又在找房子，怎么人生就不能安稳一些？何时才能有家？给姑妈打电话，姑妈说在大城市里很正常，可以和楼长阿姨求求情，让我来把房子整租下来，带点东西过去谢谢她。 外面的地方又贵又远。我拜托楼长阿姨，让她转达想整租的愿望。而且，自己拒绝二房东一起租二千六的单间，没那么多预算。 我看他们也不着急，问他们，说房主是六七十岁的老夫妻，只要加价，没问题的。他们也不和我说加多少？我要涨房租么？大约，和楼长阿姨说过，心里也有底气，也一直没表态。再后来，他们主动说，给房主加五百，可以接着住了，我的价格不变。我赶紧道谢。还买了苹果去谢谢楼长阿姨。 老板，年后觉得我报销多，让我转他一千二百作为他带的市场的费用。后来，组织，组里聚餐，第一季度胜利在望，接下来的时间一切顺利达成。 我和同事姐姐洗碗、洗菜。在同事兄长家里烫火锅，他夫人本地人，这七十平的房子是她家的拆迁房，同事也买房子，两套，还在郊区有一套两层的上下楼，可以作小别墅。 大家都有车有房，有家有娃，就我形单影只。我喝酒了，不敢喝过头。如祥林嫂一般，叙述自己内心的恐慌。老板说，要不要真的帮我问问助理？刚刚进公司那会儿，他们开玩笑，说，他们去说把我介绍给他。因为年龄相当，而且他是本地人，意味着至少有房吧！ 原来只是玩笑啊！我还以为他们说了呢，还以为他是对我温暖。有些失落，是不是在老板他们眼里我配不上啊？拼命掩饰说同事间，万一处不好就太尴尬了，我到三十岁之前嫁不出去就不结婚了。 春天的时候，认识一位感觉很像的朋友。他说他是洋洋洒洒的洋，林洋。我问，为什么不能是江河海洋的洋、洋气的洋？他很认真地说希望他的世界都可以洋洋洒洒的升起，又洋洋洒洒的落下。好奇怪啊！ 他居然叫上我去帮他搬家，他也从遥远的北方过来，前面他东西存在考拉迷你仓库，用邮政寄过来。自己平日也除了工作，就是在发呆和玩，就去了。 不懂为何我平时总觉得累，但到了这种用力气的时候，还比较孔武有力。比他还有力气。 他说姐姐你有白头发啦，我来帮你拔一拔。我说，早就有了，哪里比得上你这样的小朋友。大手一挥，不用了，越拔越多。 突然想起，没几个月就三十周。不仅是白发，自己的抬头纹、颈纹、细纹，真是纹纹丛生。其实去年就发现自己有法令纹，黑眼圈一直消不掉，细纹更是早早就有。只不过，年龄，真的是越来越藏不住了。 惊恐，三十以后的日子，该怎么办？无房无车，甚至连爱人都没有，工作感受到全是累与疲倦。而且，自己又别无选择。即便去年的国考，再怎样幻想，也只得接受没考过的事实。 最致命的是，自己一直在紧张和焦虑中，会因为别人的一句话想很多。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第9章 第九章 四月初的时候，得知老板买别墅，很是为他高兴。但自己在办公室里坐着，满身凄凉。 会后，老板请大家在小饭馆吃面。老板开玩笑说，早知道在我老家市里买房，前两年才五千一平，现在涨到一万多，买了再卖给我，可以赚好几十万。 可能是脸上的落寞怎样都无法掩盖，同事姐姐安慰我，说，没关系，这样你做一个规划，买套小房子，五十平米，五六十万，首付十五万；给自己订目标，到明年的五一前给自己付首付。 话落，老板在对面，斩钉截铁地说：“不可能。” 我一向能吃，而且不浪费食物，碗里的都要吃完，即便吃撑肚皮。这牛肉面怎么这么难以下咽？ 情绪低落，缠绵悱恻。夜夜做梦，晨起必查梦境寓意，为之或喜或怒。左右眼跳，心中抖一抖。鸽子咕咕叫，心里再颤一颤。甚至于痴迷于万年历app上的星座运势，今天80%、60%就会很开心，一切会顺利，明天40%、20%就会有坏事发生，心里要先提前做准备，万一灾难来了，我要慢慢接受。研究无数遍整月、整年的星座解析。 关键是，我用它作为自己上班和心情的指数。 大概，也只有当我沉浸在小说、游戏、八卦甚至幻想里，才能不会去想太多。 生活，格外的疲倦和累。 我开始胸口痛、腰酸，开始害怕自己生病。可每年乳腺增生检查，结果都在控制中。医生说不让吃药，总让控制情绪，不要过喜过怒，放松心情，调节身体。 做不到，真的做不到。 老板在要求销量，对我工作又指标。明明只是轻飘飘的一句话，到我心里却万分沉重。考试疯狂上班，因为自己找不到其他好的工作，更无钱财应对万一被解雇后的生存压力。每每站着等人，站得脚疼。每每大喊撑不下去，第二天却依旧如此。 不懂自己能够付出这样的力量去工作，为何学英语时拖拖拉拉？不能看书！前面考国考，为什么忍不住刷手机？有份稳定的工作真的很好！ 有次，晚上九点多，自己依旧在客户，焦虑着，想赶紧回家休息。 父亲来电话，先问我吃饭了么？我说吃了啊。 想起他前面生病，于是，提醒他去复查，拍片子。他说，检查要花钱，哪有钱去检查？我说，你们家明明有钱，哪里没有？ 他怒，说哪里有钱？去偷去抢么？ 我气得直接挂电话。 他每个月挣得比我多，春节还告诉我，家里有多少钱，给村里相熟的朋友借了五万。即便前些年把全部钱借小姨家在市里买房子，也不至于没钱吧？ 和林洋小朋友聊天，他说叔叔是不是想让我拿钱？估计拿钱也是给弟弟的。 又是一夜难眠，气得胸口疼，自己数着123…睡不着就是睡不着，怎样怎样都睡不着。想了些开心事，幻想着将来出人头地，怎样还他们恩情，他们怎样巴结我，我又怎样施舍他们。 好不容易睡着，第二天六七点醒，又做梦。光怪陆离的美梦！梦见我家在建筑房子，水泥地，正在一砖一瓦地建造者。查梦境的意思，为此开怀，吉兆。 此前，我认为自己需要把骨和肉打碎，一点一滴重新糅合成一个新的我。哈哈，心里暗喜，我是不是做到了？ 只是，每每，摸着胸口，想起，为何得上这个毛病，刺痛不已。 可能因为，母亲曾说过把家里的钱全部借给小姨买房子，早知道给我留一点。然后他们第二年主动给我六千，虽我没主动问他们要，但既然给了，我就收了。 15年农历春节，16年的1月份，我回家，父亲没说什么，母亲也没说什么。初三在舅舅家镇上的房子里，大家相约吃饭时，小姨把我叫到一边说话。那时，以外婆为单位的一家子人都在，也只有大姨家的哥哥没在。舅舅家客厅和餐厅合并，大家坐在沙发上，或是桌子旁的椅子上，母亲就在沙发上坐着，离大约我们五十厘米，静静听着我们谈话。 小姨用手指着我的鼻子，说，最近经济不好，工地做工收钱收不回，我父母不能再给我钱了。我说，我会还他们的，而且我有把从大学开始到最后给我打钱，他们通过邮政给我打钱的所有记录全部打印出来，会还的。她说，以前十万当现在十几万，钱都不值钱。 小姨还问，我打算在外面待多久？不回老家么？说她先生的妹妹嫁到江州附近，得了白血病，他兄妹几个也只去看了两回，她爸妈只去了一回。 她说：“你要是在外面得病了，没得人来看你。” 环绕四周，这里的人，好像，都是我的血亲？母亲在我的一步之遥，听着。她到了这样的环境，更加如鱼得水，仿佛有了靠山和倚仗。 我耳朵里闹哄哄的，听不清楚他们在聊什么，那样子的热火朝天？转头看见，母亲在含笑地看着我们两，而那些应该称得上亲人的人们，在讲着自己的话。 不知道，自己是怎样走出那扇门？不知道，自己心里在想什么？只是，依稀记得，当我说要出门逛逛，母亲说待会看到时间就过来吃饭。 只记得，无法表述心情，心是木木的、钝钝的，没有想起什么，脑子里是空白的。不知道说什么，只是想呐喊两声而已，却对着长江喊不出口。 后来，回到江州，自己洗澡时，感觉胸像针扎似的两下刺痛。去检查，哦，我得了乳腺增生。 林洋小朋友说，他父母对他很好，即便他决定从北方来这里，也不曾有过太多阻拦，反而让他做自己。他父亲煮饭很好吃，他母亲温柔大方。 是不是男孩和女孩不一样？ 如同我弟弟和我？一如，我不敢窥探记忆深处，那些他们一家三口和谐的美好画面。一如，弟弟小时候，有次和我说父母要帮他买房，我说好啊，他们帮你买房，你帮他们养老。他问我：“你呢？” 我是女人，想先做“人”，努力学习、有本领，然后再是“女”人。不想像他们说的那样，发小从结婚后就没工作过，也是一样的过日子。可，我敢把自己一生的喜怒哀乐寄托于别人么？我都不曾做好自己。 我想当位男孩。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第10章 第十章 发小，某次主动微信我，问我最近业务还可以么？我回复她，一般。她也没有找什么话题聊下去。莫名其妙，很多东西想不通。 与林洋通话，让他帮我参谋。我说，一直基本上都是自己主动联系她，很奇怪，她怎么主动问我这样一句话，就没有下文了？ 小朋友说，姐姐，她是不是想和你借钱？至于为什么这样联系？一般不都是这样的套路么。姐姐你要认真想想的。 我很疑惑说，一直以来只是觉得，她好像瞧不起我？ 小朋友分析，是不是我太骄傲了？有时说话没注意，让她觉得我看不起她？ 我很肯定，的确没有，一直都是我主动联系。记得前面春节回家，我都是听到她回家，第一时间去她家看她。我羽绒服穿四五年，袖子都缝线了。有次在她家地坝烤火，她对我说她不要衣服多贵，只要每年买几件新的！ 我特迷茫地问林洋：“你认为她是不是她说我？前面，微信聊天，她还说过，将来她给儿子买房，我要帮忙借点钱。” 小朋友说，是不是我在某些时刻让她误会？ 我认真考虑，的确没有，因为我们俩的关系，一直是我主动付出。即便去年寄护肤品的事情，我认为我没错。是她先骄傲地说，她有。仿佛我应该求着她，让她收下。农村里，我这么大年纪还没结婚，生了儿子的是不是就被瞧不上啊？我记得，谈长辈们养老问题时，她说过，还是要个儿子好！ 林洋说，就像谈恋爱似的，你爱他，他爱她，这种情况只能接受。在江州，有我帮着他搬行李；在北方时，是他借仓库的拖车，一个人从仓库拖到邮局，四趟，往返，单程足足有二十分钟。 我很惊讶：“你不是有同学在么？还在他那里借宿，不是应该很熟么？” 他很清晰地说：“有啊，我还请他吃过饭。不过，在之前也是吃过几次饭，他曾经也来借宿一次的交情。所以，没有太多相熟吧？我们也只是相互吐槽而已，他表达事情时，总爱片面的，把我往他预设的结果里带。” 我说，哎，这种情况我也时常发生，经常被别人的话带着就顺着别人的思路说下去，很无奈啊！ 他也无奈地说：“我来江州，常通话，各自诉苦。可能，因为前面他父亲生病做手术，我转他二百的微信红包，让他买水果给他父亲。前几天，他试探性问我，说公司打钱晚了些，本想他还想着如果再晚就找我借钱周转一下。” 他顿了顿，只是想起那天撑着伞，搬着东西，为什么他没有来帮忙？大家上班都不打卡，没人检查。 我沉默一会，说：“大约我们都不懂这个世界吧。” 他说，姐姐，那天下雨，他撑着伞，看着校园里，自行车疾驰的学子们，觉得很幸福。这所大学的学生出社会后，极有前途，很羡慕。中国最好的学校之一。 我说，我大爱的一句话，也曾刷爆朋友圈——人生实苦，但请你足够相信。还有那句，爱在左，情在右，在生命的两旁，随时播种，随时开花，将这一径长途点缀的花香弥漫，使得穿花拂叶的行人，踏着荆棘，不觉痛苦，有泪可挥，不觉悲凉。出自于这所大学。 他说，我想去念研究生，姐姐！ 那么，我们都加油！一起放下许多，去努力吧！ 放下电话，接着发呆。才发现，原来自己很难很难大声哭泣，偶有泪液。是不是，我不再或者不敢相信了呢？没有泪水可挥的悲凉，人生也只有高考的辉煌，而毕业后，无非是，满身只剩碰撞的伤痕。 其实，目前世上，唯二的问过我业务怎么样？除了她，就是父亲。 哈哈，我都被父亲训练得听见这些问题，马上保持高度警惕。 等到第二季度末，更是觉得自己再不停歇就要窒息了。在七月初休了一周年假，买来两瓶500毫升的啤酒，一点花生，把自己灌醉，想哭出来，想宣泄出来。 果不其然，哭了，两个小时，哇哇直叫。在这小小的房间里，在这无亲无故的国度中。我趴在被子上，纸巾备在床头，一边哭，一边拍被子。 其实，超级想喊“妈妈”，如同小孩子般，受伤委屈总是找妈妈，却在脑海里像是有个开关一样，关上了，自始至终无法出口。即便眼泪布满眼眶、汹涌而出，即便内心的悲鸣响彻大脑、无边无际，无法叫出“妈妈”。 实在，受不了了，就用嘴狠狠地咬手腕，发泄气愤。就像小时候一样。 真的太痛了，为什么我的行为总是依着那些鸽子叫、星座指数、身体的细微末节、每晚的梦境等等？为什么它总是在悲哀？为什么思维每当停下来，我总是害怕呢？为什么脑子里一直幻想，总是用小说、游戏等填满时间？为什么我做不到很好？ 时间流逝，我亦平静下来，脑子开始清晰。 我是不是还是放不下？是不是没有做到一如两次春节所说，对他们没有感情？ 我还在期望，对么？ 是不是我懂，我的人生没有退路？我没有所谓家的港湾？我懂，她不曾以一个妈妈的方式对过我！或许小时候，有么？ 刚毕业，叫上我小学同学来我家，让她和我说，让我早点嫁人，她在旁边接话。 再来，春节回家，见到我第一句话，你的衣服是新买的么？你的包包是新买的么？ 再后来，看我回家包里有现金，借钱。跟我说，她和村里的老婆婆吵架，老婆婆骂她，说我这么大没结婚，在外面□□么？方言更难听，不过，她也一字不落的转达，她作为我母亲的无辜。 再后来，因为发小给婶婶买了一个银镯子，在我耳旁念叨，她这辈子就只要一个银镯子就行了。也正巧，当时的领导姐姐发了一个给我，才戴了几天，只有从手腕上退下，送她。 可后来，我还他们六千整后，为什么会让我去当一个八岁男孩的后妈？对我说，我们村里的谁谁谁给她妈的钱，花都花不完，还说男孩女孩要一样养老。 小时候不是让我不要和别人比么？村长家的小姑娘，市里和江州都有房子呢，她爸爸妈妈也是说给多少就是多少啊！ 为什么您不好好待我，却要求那么高？没有过温暖，我记不起一丝温情。有人和我说，您小时候打我耳光，打得耳朵出血。 我只记得，高中时，弟弟出生后，您抱着他，在地坝上坐在板凳上笑。那样子的蓝天白云，家里的葡萄藤还倚在泡桐树上，您的眼里心里便全是他。 现在，葡萄藤和泡桐树早就不在了。您有您的全世界和亲人。 我也是，整个人毕业后，就像随风飘摇，没有挣到钱。每年两次回家，也只是买肉买菜带礼物。即便您生日，回来买蛋糕，还不如给点钱。 刚毕业那会，您生日，我打算银行转账一百。跟您电话要账号时，您说，您妹妹给您二百。我只是从此以后，不再给钱了而已。 您说您不像小姨那样骄傲，可您把所有的骄傲和傲慢，都给了我吧！ 我平时省钱。过年回去，有顿饭先是去吃酒宴。然后回家，看到您炖羊肉，很馋，就自己找了个碗，吃了几块。我看到您眼里的轻蔑了，只是当时没有反应过来，记住了而已。 我知道我没有家了。 是不是哭过之后，就可以放下？爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第11章 第十一章 我的人生还有救么？我离三十岁也没有多久了！ 在这样的时间里，突然有种落地的感觉。是啊，我终于落地了，不知是该欣慰还是哀伤于那些天真和纯粹的离开？ 至少，我终于貌似可以不像以前那样随时随地的飘飘然，似乎可以放下那些幻想。懂得人与人的不同，自己的渺小，懂得我只能一步一步负担着自己前行。 苦笑啊，以前是懵懵懂懂的，遇事有些反应不过来，只好记住。现在，从整个人每天都是飘着，我的眼里和世界里只有面前的景象，落地了，我的双脚踩在地面上。我可以慢慢分析、看清事物。 一瞬间地感受到身体与自己的重量。 落地的我，是镜子里那个疲倦不堪、老态甚显的我，未来还长，让自己坚强。 首先面对的是，先让自己不要那么地对世事害怕。 为什么别人小小年纪，就能树立目标，朝着自己想要的方向一步一步坚定地走下去？而自己却像一滩烂泥，守着考上一本的那点骄傲，浑浑噩噩度日？ 林洋小朋友最近和我分享很多。 他说，他刚来江州，因为有相熟的朋友小林在这里，与他同村，比他小一届，但他们自幼不相识。上大学的时候，家长让去接小林，请他吃饭，大学中交集不多。 他毕业后在北方工作，曾把小林介绍进公司实习，和他相处一个月左右。送小林走时，也就偷偷地往他书包里塞了一百。然后想起小林不肯和他睡大床，睡了一个月沙发也是很不容易。 只不过，他有次回学校，在小林宿舍里挤一晚。小林也是先说有面试，周六几点，大外企。他就顺着小林的思路，让小林去面试，不用送他的。和发现了，一个粉红色的Helloketty小订书机在小林的书桌上，他手里有配套的订书针。他找了很久。 有次，他们单位聚餐，餐后大家一起分资料，他带订书机，有事先走，就把订书机留下了。都不记得问过前同事、小林么？ 小朋友来江州，没相当给小林打电话，小林会主动邀请他去住。只能先去借住，当然幸好人家也愿意。特可爱，当初小林不肯和他同睡，他等天热了，也打地铺。即便有些不方便，小朋友会在楼下等他回家，没有钥匙。 可是，小林选择和他本地人朋友一起住，先去朋友家借住，再出来租房子。他也有被抛下的感觉。 很多个人的经历，都是一本苦难史。我不能总盯着别人优秀，却忽略他为之付出的汗水。 成长是蜿蜒曲折的，不论路途上风景如何，但生命还在继续。 林洋小朋友想考研，决定去让他足够相信的顶尖大学，也行动派地找了研究生公寓。一边上班，一边备战考研。 他劝我，让我不要奢求，不要期许，做好自己，一步步、一点点。 可是，我不得不承认，被世界逼出来的独立和坚强，哪能强大？每一点的蜕变，是经历无数次内心挣扎的结果，每一次的变数，都让自己风声鹤唳、胆战心惊。 即便自己承认很多事情，时间一到，水到渠成，量变引发质变。但，通向那条道路上的颤抖足以淹没我。 老板，削减了很多费用，过节费也没有了，而且，要求我们把销量坐上去。而自己在新一轮的压力里，房子又快到期了。作不出决定，是重新租房，换到离上班更近的地方，还是要不要续租？ 是不想被欺骗？当我知道房租是多少，还选择继续租下去，就是默认。 还是不想夏天里，看到小小的厨房间里有位只穿内裤的男人？ 还是心疼自己害怕被赶走，没开空调，热得直冒汗？二房东姐姐，看见说你开空调啊？才想起，原来我可以开空调！ 某天，入睡不久后，凌晨两点醒来，身体僵硬，耳边听到的全是自己的心跳声，想再次入睡，却久久无法入眠。过了很久才睡，那夜依旧是梦连梦。 某天，在上班地方附近的公厕，上完厕所，推开门，突然间失去意识，整个人向前扑去。幸好只有一层台阶，也就离地十五厘米，也幸亏对面厕所到此的距离也只有大约一米，我只是扑到门上，而不是跌倒地上。没有砸到头，有缓冲。 给自己定的方案是不说不住了，找到房子就搬走，找不到就厚脸皮再接着住。 在最后，房租快到期前五天才签好合同。两室，我住朝北次卧，旁边是厕所，再过去是一条过道，走道有灶台、洗漱池，再过去就是主卧。主卧是二房东的女儿和她同事住一起。二房东和她朋友借的房子，不住这里。 搬家那天，整个人晕乎乎的，有种不切实际的感觉。 前面学妹从江州回老家时，给我搬家个人的微信。我联系上，就直接走。一路上就在想，万一，自己到房子里，不可以进去呢？会有什么变故么？万一，晚上去退押金不给退呢？ 等东西搬到屋里，才终于安心。 原来，那位先生也是在货拉拉上下的订单，我给他一百五十，他给平台只有一百，分到司机师傅手里也就七八十。我第一次知道有这样的专做搬家的公司和平台，师傅走时，给他二十，让他买包烟。说辛苦了，谢谢！ 某天，我又忍不住刷八卦，刷到，有位叫李依依的小姑娘，庆阳某中学，19岁。被老师猥亵后，自杀了。 我看到后，第一反应，不是同情，不是理解。而是，原来可以有这种方式结束生命。原来生命可以结束，不是像爷爷一样在睡梦中一觉不醒。可以这样子做选择，极度震惊！ 第二反应，不知道，是该觉得我幸运么？没被猥亵，只是被骂而已，也没想得起来结束生命。 第□□应，尊重她的选择。 其实，很心疼她。那种周围人隔离，那种没法反应的心情，很难过。但那时我很小，没有自主意识和分辨能力。 后来，又看到河南一位17岁的小姑娘，带着10岁的妹妹，因为一口凉皮而自杀溺亡。大家报道的事件起因，只是因为她妈妈只买了一份凉皮，她弟弟不让她吃。 想问，她爸爸妈妈在干嘛？ 我能感受她的悲凉，凉皮只不过是压垮骆驼的最后一根稻草，也能体会到她的绝望。很多事情都是日复一日的累积，稍有偏差，便会万劫不复。 我和林洋分享，他骂我，让我脑子清醒一点儿，我只是我，不能成为别人。还让我去看心理医生。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第12章 第十二章 人生应该怎样前行？如果，我不能，又能如何？我是不是没有自知之明？ 是不是我的内心不够足以宁静？是我的内心太过起伏不定了。 有位医生曾和我说过，人只要年龄上来了，或多或少都有小毛病，让我不要着急，凡事慢慢来，慢慢说话、慢慢走路、慢慢做事。 我为何如此暴躁？我的人生，除了工作，剩下的时间，给了幻想、小说、音乐、八卦、蜘蛛纸牌！而且，我用星座运势、鸽子的咕咕叫、身体的细小迹象和梦境，作为准则，忧心、害怕或是开心！ 仿佛人生，每段时间都必须要有担忧和害怕的主题，可能前一秒是自己会不会的生大病？下一刻便是会不会被公司开除？ 日复一日不得停歇。 唯一开心的是，自己几次卸载、几次安装，折腾许久，才终于不再天天抱着手机打开心消消乐。所以，我应当是可以的啊？可以放下，这是我的记录。 是的，我真的不希望自己整天抱着手机，想做一位学者——认真学习的人，想变得有思想、有深度。 讨厌自己是空心人。为何还是飘乎着，不肯认真看书？ 有次自己又因为身体的小迹象，担心很久，忍不住跑去看病了。当在医生诊室里，我觉得自己有把自己所想、所认为的所有经历一股脑儿地诉说出来，很清楚啊。她的看法，我并不需要吃药，还好，都是前面胡吃海喝的后遗症，让身体自我调节更好。 可，大夫看了我医保卡，却建议我应该去看心理医生。她说，以我的年纪，不应该是这样子。她听下来，我的表达豪无逻辑、无主次。 再联想到上次。我见客户，因为突然间太紧张了，脑子一片空白，于是语无伦次，完全没法表达。他也有建议去看心理医生。 我是不是没法面对自己？总活在想象中，别人的世界里，才能让自己的生活充实。因为年纪和经历多了渐长的心智，更能清晰地认知现实，我反而愈加害怕、愈加绝望、愈加的懂得无法让自己更好。 二房东的女儿，是位93年出生的小美女。搬进来后，不久，我开着门打扫地板，小美女靠着门，幽怨地问：“一个人住得怎样？”我愣住，连忙说还好。 然后，我就有开始十分忧心。我会不会被赶走？她来住次卧，让她同事母女俩住主卧？那我不又得找房子了？二房东阿姨在附近有自己的店，自己好几次忍不住想跑上前询问，但始终觉得，不该因为一些猜测，就去无顾忌的胡闹。 哎，自己平时想啊想，止不住思虑。直到一个月后，交房租时，二房东收下了，才安心下来。后来，她同事母女搬出去，长长地松了口气。 合同里，房租是交现金，二房东让我转账给她老公。我只有摸摸截屏手机银行转账页面，保留证据，以备不时之需。 做不到让自己内心平静，更做不到冷静、离职和智慧。 终于去看心理医生了。先在医院挂号，后医生让去做检测，再约时间聊天。不懂，明明只是有的选项拿不定注意，所有，我在电脑上做选择题时，会返回重新选择。为何，说我有掩饰倾向？大夫指出我这点，说需要心理疏导。 抑郁因子分，轻度；强迫症状因子分，轻度；敌对因子分，轻度；焦虑因子分，轻度人际关系敏感因子分，轻度…被试者目前无明显焦虑症状，可自己明明很是焦虑？ 那天，天很蓝，树很绿。在医院的小小休息室里，我像上战场一般，絮絮地倾诉。从小时候，那次被老师骂“得意包儿”，到上学、工作，还讲了与父母相处过程。 本来先支付一小时，没想到又加了半小时。 我问：“我什么一直以来都觉得自己的思维、想法与年龄不匹配？为何总是害怕和担忧？该怎么办？” 大夫说，我顶多算是应激性心理创伤，并不是自闭症。她问我的诸多症状，我都有，但都走过去了，思维慢慢开始清明。 大夫说，我从小乡村，一下子跨步到北方、再到江州这样的大城市，是需要去适应的。 她说，没有人教导我、指导我，所以，我才出现性格与年龄的偏差。 大夫说，我是自闭、懦弱，没有安全感，从小处于那种想要讨好人的心理。而且，我还留恋爷爷照顾下的那种有人依靠的幸福。 她说，我不能停留过去，不要害怕失去！ 大夫说，我不能老去想过去那些不开心的事，难不成人生一路上没有温暖么？只能立足于当下。 她说，我其实已经好了很多，目前就是要学会探测到说话人的真实意图。 大夫说，我可以去大外企，平台会更大，但一定要注意“听”。我不应该有太多怨言，至少公司让我养活了自己，不应该觉得老板他们欺负人，很多职场上的规则，需要去接受，需要自己强大起来。 因为经历曲折，又没能面试到好企业，更担忧跳到另一家企业，会更糟。即便公司让我把空缺区域的一千二百元奖金拿出来，也没有动心思离开。 大夫说，让我慢慢说话，我每次都太急了，噼里啪啦的只表达自己想表达的东西，可以试着把想说的东西写下来，再慢慢说出来。 她说，老师说我得意，父亲打我巴掌后也说看我太得意，是不是我真的很得意？ 大夫说，如果我实在不愿听父母的话，如果我因为父母的一点儿话就波澜大动、心绪难宁，可以试着半年不联系。 她说，我的父母对我也算尽到了一定的责任，我不应当要求太高，他们只不过是愚昧的，以儿子作为接班人的乡村父母，我与他们的关系那么僵，大约责任也是一半一半吧？ 或许，这样的自己，只能望我接纳！ 不能再把自己当小孩子，不能再以“小”来当作生活与工作中的卖萌武器。明白生存所需要的是每个人都有自己的核心竞争力，而我没有。貌似一直以来我都是可爱那一类型，亲和力相当可以，所以很是依赖它。 突然发现真的不小了，还将一无所有。 或许，我可以多晒太阳，体味阳光的温暖。不要让自己总充斥着愤怒与忐忑。 人的一切愤怒，本质上都是对自己无能的宣泄；能活着已经很不错了，珍惜拥有，让一切顺其自然吧！ 我的担忧和害怕，是能力不足、认不清自我么？爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第13章 第十三章 三十岁是个什么样子？ 没到之前，很害怕，可等到了，才发现，那天也不过是平凡岁月的一日而已。 二十八九岁时，总觉得这是人生的分水岭，以后是无边无际的恐惧。但，它来时，我也只能平静接受。 前一天，是周日，堂妹打电话祝我生日快乐，她说我母亲和她说过，待会儿上学要交手机，所以提前一天打电话。 生日当天，父亲打电话问，弟弟有没有给我打电话？母亲有告诉他。我说没有，他就接不下话，说可能有事耽搁了。 记得，十八岁时，高三学习忙，忘记生日了。等同学有人过十八岁，请我们几个去吃好大餐时，才发现我的生日早过了。我给母亲电话，问她为什么不祝我生日快乐？她说她的生日我也忘了。 是啊，母亲的生日在我前面一月，我是真的忘记了。 有些矫情，成人礼，在学海里渡过，无人记起。后来，看多十八岁的定义，总觉得遗憾。但是，什么样的人生才算无憾？ 今天，我决定，此生往后，每逢生日，不再吃生日蛋糕，不与和我有血缘的所谓亲人一起过。或许，自己若能嫁出去，有自己的孩子，除外吧！ 没有什么是应该的，一如过生日就该有生日蛋糕，一如人生只吃过一次生日的蛋糕。 我没让任何人知道，其实，不见得他人会想知道。 林洋小朋友问我有看过心理医生么？ 我说，看过啦，小时候，老师骂过，心理创伤而已，都过去了。 小朋友笑着和我分享，他也是，不过是高三，高考成绩一落千丈，走了二本，根本不想复读。 我说，或许都是我的错，如果我刚毕业就能挣到很多钱，多多的给父母一些，是不是他们会对我好啊？我可能真的不懂怎样与人相处。 他说，小林很好，小林能接受他住这么久。他北方的同学也很好，至少曾经相互取暖。凡事即是好事也是坏事，就看我怎么想！ 他笑得灿烂，问我：“姐姐，你觉得我是什么样子？我的世界是什么样子？世界又是什么样子？” 我答不出来，因为互相的生活圈没有交集，所以可以放心吐槽。认真看他，思索，我真的答不出来。但，肯定是我羡慕的样子。 他坦然地说：“凡事有度，内心有数。” 堂弟生日，大家都在微信群里祝他生日快乐，我跟着表哥，也如此。 他开口要红包，我说，只有祝福，没有红包的。他回复，不行。我就说，你都没有叫我姐姐，基本上都是叫名字，我生日与大伯也相差无几，你没有打电话祝我生日快乐，即便是在大伯生日时说也行啊！ 终于说出来了，自己的感受！ 冬天的时候，复诊乳腺增生。我在等待做检查的时候，看到朋友圈里，堂弟在老家。给他微信，说我在检查，很害怕之类。聊了一小会，他没理我。 看着彩超检查报告单上，什么都没变，唯独显示结节的块在慢慢变大。从9×5cm到12×7cm，再从6×2cm到12.5×5cm。 医生还是没有吃药，说情绪控制，但真的很害怕。 再怎样害怕，也不得不面对现实，我是真的要注意。人生，健康才是最重要的。真的，可以去放下那些害怕，让自己不再焦虑；可以放下过往，何尝不是放过自己？一天天地折磨自己，会神经衰弱的。 难道生命里就没有温馨么？找点可以奋斗的目标吧！ 我用百词斩APP测试自己的词汇量，阅读大约六七千，听力大约在四五千。平日里，也时断时续抄四六级的词汇书。刚好想测试一下，上网搜索，发现，大学生可以使大学英语四六级考试，社会工作人员可以考公共英语。 公共英语三级对应大学英语四级，四级对六级，五级就是考研英语难上一些。我看公共五级的词汇量要求也就六七千，决定要报考最高的。刚好，两天后是报考第一天。 报考的时候，发现上半年的考试只能报三级。犹豫，自己先上班。 第二天就没有名额了。 研究很久，才发现，五级原来是和法语、德语、日语、俄语并列为全国外语等级考试，它们一起考试。而公共英语一到四级，属于是全国英语等级考试。 只好看准时间，等明年三月再报五级，五月可以报下半年的考试。 哎，我啊！ 某日，又在思考自己，想起我的小学同学。 我微信问她：“我们好像是幼儿园就认识？问你一个问题。” 她说：“应该是，你说吧！” “我小时候是不是很得意？” “你小时候成绩很好，很自信。” “就是小学这段时间。” “怎么想着这个问题？” “很自信？”自信应该是褒义词吧？ “是的，是的，你小时候很棒，成绩非常好，所以说应该是很自信的，老师也非常喜欢，成绩好的啊！” 很无奈地说真话：“语文老师六年级下半期，叫了我半学期得意包儿，我父亲打我后给我解释说，看我太得意了。心理医生问我是不是我小时候真的很得意？所以就想问问你。” 她说，我小时候，成绩很好，优越感比较强。 她说小时候可羡慕我的成绩了，可惜成人的世界，我却活得分外懵懂。 其实，我有问她，是否在村里听说我是收养的？难道知道我不是亲生就会心里舒服一些么？是不是就会认为她们没有义务对我负责？ 可惜，她也没有听过。 优越感是个好词语么？所以，我小时候是真的得意洋洋么？那些我经历的事情，包括我的现在，都是自己的错误么？ 最近，窗外的鸽子又在“咕咕”叫着，让人心烦意乱。而我又在不停研究星座运势，80%、60%的指数，就开开心心去上班；40%、20%的指数，就偷懒吧。 当我不去工作，又怕被公司查岗，担忧销量不好。 哎！ 某日，自己问小区里的阿姨，说咱们小区有人养鸽子么，我怎么一年四季都能听到叫声？阿姨很惊讶地问我怎么还迷信啊？说不是鸽子，是鸟，这是小区干净的象征。 它们也活在城市里，我也活着。我不能干涉它的生活，它也不能影响我的生存啊！ 我尽力地明白，生存着，就得挣钱养活自己，现实亦不允许我永远活在象牙塔里。我必须面对，必须坚强。 第一，我阻止不了世事的发展；第二，我能改变的只有自己。 努力去做自己想成为的人，摆脱那些不足之处。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第14章 第十四章 组里又招到一位新人，是老乡姐姐。比我大五岁，早已出嫁，过着有老公孩子的幸福日子。很潮、很美。 姐姐帮我开会议，教我怎样讲幻灯片，还在自己被提问时帮我圆场。问了我许多问题，都是自己以前没有注意到的。比如讲幻灯片，就不必按市场部的片子，生搬硬套别人的思路，可以自己整理一下，按自己的思维来，想突出什么地方，也是在了解客户情况后重点强调。 那种逻辑、那种思维，真的无法比拟。我都不记得是否忘记她指点的那些点？ 怎样做产品、怎样做事情？我应该好好思考。 会后请她吃饭，她开始选酸菜鱼馆，但我吃过觉得不好，就选泰煌鸡了。点菜时，她熟练选招牌鸡的四分之一分量，说足够。 她说自己的工作经历，问我有没有什么打算，是回老家还是留在江州？ 我说不清楚。 她分析，江州的话，那些小有资产的男人基本都被熏黑了，我玩不过别人的，会被卖了还帮着数钱。最好找个同水平的人一起奋斗。 我突然想起，前年中秋的时候，老乡和我通话，他说他本来想追我，但是想想我应该处理不好婆媳关系。 姐姐说，技术男都比较直接，也很适合我的性格。 哈哈，忘记了，我应该当场就反驳老乡，我喜欢帅哥，而且喜欢会去追的。偶尔回忆起心里会有一点点不舒服。 姐姐分享，她当初与老公结婚，她妈妈给她首付的钱，她与先生去看房、付钱、装修，婆婆都没有参与。她的第一套房，她婆婆都没有去的。她妈妈说她的钱就是她最大的底气，江州的婆婆都计较，特别是我这种有弟弟的，将来会补贴弟弟。这十来年，她买了很多金银首饰给婆婆，有次她买的时候，被她听见婆婆问她先生是她的钱么？所以她才出来工作。 很是震惊，她的话让我清晰地认识到以前我忽略的问题，我的嫁人美梦该醒了。 我是什么样的人就决定了有什么样的圈子，嫁什么样的人。 幻想终于破灭。 马克思说过，经济基础决定上层建筑。 今年中秋的时候，我打电话祝福夫妻阖家欢乐，顺便提了如果我要买房可以给我借钱么？他说最多五万。大约他知道我有些许存款，电话也多起来。 虽然这几年一年比一年工资高，无非，前年五六千，去年□□千，今年终于有一万二三了。可惜，存款不多，首付还是吃力，再加上市场上也需要钱周转。 我能怎么办？又不能如何？ 明明懂得，成长受限出身与教育。我只是个村姑，当初初中考高中也就知道三所高中，分别是县中学、镇中学和我的高中。一路走来，我都只关注自己，不知世事！ 我未来不见得成为什么样的人，只能简单平凡着。这样也好，成为幻想中的人，大约需要千锤百炼吧？ 平凡幸福也是一生啊！ 想脚踏实地的有事情可做，不要抱着手机。我每日每夜都精神紧张，睡得不好，越来越不爱吃饭面对世间所有的事情都不爱有兴趣了。我不愿意那样子，我想内心坚强与强大一些，去感受阳光雨露，简单点、健康点。 只不过，不得不独立的过程，好难！仿佛人生不得不历经苦难与折磨，才能到理想的彼岸。我的路都不清楚，所以才会用幻想来寄托。我在用手机、幻想来缓解伤口，梦很美，但总要醒。可惜，连从“醒”到真正的“独立”，也很是痛苦。 我还在慢慢走着、走着。 人生第一次，被特意陪着。 大概是姐姐和老板来找我吃饭时，我说可能去相亲，客户介绍的相亲对象。姐姐陪我去买衣服，就在上班附近的一间小店里，买一条黑色哈伦裤和配套的高领灰色毛衣。当我穿上后，感觉就完全变了，自己相似有了气质一样。姐姐陪着去她熟悉的折扣店里，买蓝色大衣。人生第一次穿哈伦裤，真的很适合我，好看啊！ 姐姐陪我去重新配眼镜，折后一千二。终于丢掉那副毕业两年配上的用了四五年的纯黑方框眼镜，新的是圆黑镜框、大红镜腿的眼镜。 姐姐帮我预约了丝芙兰彩妆店的化妆体验，第一次学化妆。以前，学校里、公司跳舞或唱歌时，大家会一起化妆，我等着别人帮忙。虽然只是会在擦好防晒霜之后，涂粉底，再涂散粉，但是好开心，。从来没有想过收拾自己，一直都在模模糊糊过着。给自己买了店员推荐最好的，纪梵希的四宫格散粉和迪奥的气垫散粉。 跑去烫大波浪，花了一千多。我在林洋小朋友推荐他好朋友的代购处买了斯凯奇的绣花熊猫鞋。 当我穿上这套衣服、鞋子，在化妆。觉得化了妆的现在的自己好漂亮，开开心心当个小美女。 去公司开会，老板说，蛮像城里人，同事们都快认不出来了。 可惜，约姐姐吃饭，她总是有其他事情来不及和我吃。只有回礼她一份雅诗兰黛的睫毛膏。 总算忘却了，前面自己的难过。我承认，终于知道，原来是我骄傲啊！ 差不多，也算忘却了自己想变男孩子的美梦。 终于，是把我从整日以星座运势和身体细小迹象的痴迷中拔出，已尽力让自己放松。唯有梦境和幻想，还在沉醉着，蜘蛛纸牌还在打着，手机还在刷着。 前面12月初，公司通知此月关账很早，必须早日申请做完报销费用。没想到我的几个会议没被通过，说是截止到12月6日以后的都不批，改到1月补上。 本是疲倦之极的我，大约晚上六七点就犯困。我上了床，怎么都无法睡着。想着怎样养活自己，怎样才可以有房让我不那么飘零？怎样幻想都无法转移自己的注意力，到十二点，还睡不着，掩饰不住自己内心的火。 我居然，狠狠咬一口手腕，又快又准。还不解气，又慢慢地细细地咬一口手臂。我懂自己的无能，且不知方向与改变。然后，就用头撞墙，使劲撞墙，撞了两趟，不知有没有十次？真的有使劲撞墙。 头晕了，内心才能安宁！ 其实，有那么一瞬间的委屈，但更多的是无奈！ 手里有些存款，心中稳一些。即便有什么急事，也不会太慌。慢慢梳理那些小说的、八卦的等等精神世界。 才发现，从很久以前开始，我的精神世界太空旷。当自己害怕和痛苦时，又困于内心，不得发泄，便，寻求这样那样的不费力的方法来填补时间和空洞，转移注意力。 当时光都不能欺骗自己，我必须负责自己的人生和养活自己，才迷迷糊糊醒来，认知自己和社会。 是我的世界太过荒芜，姐姐说我像一张白纸。对于二十出头的小姑娘来说，单纯是可爱；对于三十出头的老阿姨，那是愚蠢。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第15章 第十五章 什么时候开始，我变得不自信？我的时光都是来证明自己的无能为力么？我还可以再相信自己么？ 学妹微信我，问我找房子搬家不？我很惊讶，她会回上海？她才回去一年吧？这么快的速度。 果然，她真的打算回上海，下周就回。想和我一起找房子。可我住这里上班很近，走路十来分钟，不想搬。想想，没多久就过年，她刚刚过来，还在试用期，情况都不熟悉。就顺口邀请她，说可以先住过来，反正我一个人住其实比较害怕。 学妹让我一起换个地方住，我也反驳我这里更方便的。上网搜索，这里离她马上入职的笨笨大厦，也就四五十分钟；床虽然是一米二的小床，但冬天挤一挤也还行。问她，要不先住一段时间，等情况稳定下来再找房子！ 她说主要是早晚都要租。没有明确回复。 晚一点，回复：“学姐，要不然我年前和你挤一挤，可以吗？年后稳定了我再找。” 当然同意。我真的很久没有和人交流，都在独来独往，挺开心的。 在她来之前，在朋友那里得知她工资每月15k底薪加8K提成，年薪是二十七万，整个人震惊了，难怪她说要租一室一厅！不由得希望她帮忙推荐，我也想要有高工资。还有，我要拍好未来行业领导人的马屁。 周一的时候，老板来请我吃面，通知我以后所有的费用都砍掉，只按进货来。对我说，优胜劣汰，留下的都是适应的。 其实我能算出他报了多少账，真的很多，都是我帮忙买的□□。作为经理，他基本没有市场费用的支出。辛辛苦苦陪着公司成长，等到公司壮大后，大家吃肉，不能喝点汤么？ 前年，六七千的工资怎么熬下来的？去年因为帮他报奖金，二万二，给我五千，总觉得他有段时间对我爱理不理的。大概偶然间，在公司对新同事说老板人好。才感觉他态度好转，是不是我心思太敏感？今年又是怎样情况，压力大到二季度快奔溃，四季度天天挑战我的销量和费用。每次他微信说，要过来和我吃饭，我都得做很久的心理建设，让自己不要害怕。 现在，又是这样的情况。就像，嫁人一样，陪着吃苦，等他风光了，觉得你只配他贫寒时期的待遇。 冰箱在主卧，正好对面小美女休假回家，拿东西也是极为方便。心里庆幸，一个人住，的确会害怕哈。 学妹刚到的周日晚上。我们俩躺在床头，她说等明天我睡到另一头去，两个人睡一起不习惯，我就直接从被窝里躺到对面了。床头和一边靠墙，我就靠墙睡。 冰箱里有速冻汤圆，这一年早睡早起，我起来煮汤圆，偶尔还能叫她起床。学妹也会买玉米、土豆作为早饭。 最初，因为压力大了，我会忍不住念叨。好不容易有人老在面前晃，就说呗。 和她分享工作压力，说老板是不是让我走啊？第一次说，她叹气，听着。第二次，我说可以把介绍你的猎头推荐给我么？想让他帮忙参考一下我可以做什么工作，也想像你工资那么高。 学妹不耐烦了，说我一会儿想要休息一下，调养身体；一会儿要找工作。那我上班后会不会不做了？说哪有让猎头推荐什么适合的职位啊？说，我还待在公司，老板是在鼓励我呢！ 哎，都记不起，她这些话是哪次说的。 我大概还是读不懂别人的话语、情绪和意图吧？只会不停说话，不懂聆听。但敢我断定，我又被瞧不起了吧？ 罢了，就当她来陪我。前面小美女回家三天，我晚上能听到楼里的栏杆响，因为突然的敲门声害怕。也看看优秀的人是怎样工作，能力怎样？她是比优秀很多，高考分数高，专业知识到现在依然牢固，还有在老家买房的首付。 偶然前浮现，前些年一起找房子，我请她吃猪肚鸡，一百多。她吃完说，不喜欢内脏。 春节时，她一早带着拉杆箱去公司，半天班，下午的火车，正好赶上。她微信我，给我一千作为这刚好三周的房费。她说年后还想在住一周，让我快收；她找到房子年后签了就搬进去了，正好年后快递可以邮寄被子等也能收到。 我没收，说当初自己宅了很久，终于有人陪我，等她走时请我吃大餐。其实，也就再住一周，何必收钱？没有多少钱啰，我要大方得体一点！ 她找到以前的支付宝账号，转支付宝里。哎，支付宝怎么就不能像微信一样，需要确认才能收钱？ 回家的飞机上，旁边的姐姐给我一包扁桃仁。可能，她看我吃盒饭吃得太香了吧！我很认真和姐姐说谢谢，不客气地接受，当场吃光。 飞机上、火车上、汽车上，不停的给自己做心理建设。一定不能生气，一定要保持冷静。 其实心里有些颤抖，堂弟问过我，为什么要回来？我的答案是，我每年春节都回来，一个人在这边过很孤单，坑公司的往返飞机票，回来也还好。 发小正好在老家，我一回到家，她就在我家地坝坐着等我。心态平和，微笑打招呼。放下行李，马上出来聊天。 不过，只是当她问我的羽绒服是新的么？多少钱？我半开玩笑地说：“没有一千也得有八百。” 初一那天下午，又在人生的道路上，特别震动的恍然大悟。我与大姨家的表哥，能算一起长大。年龄相差不多，有着深厚的亲情。 从我大学毕业后，就没再喝过大姨家的一口水。 我一直以为，是因为刚毕业的第二个春节，当时哥哥他们一家四口在广州打工，那时开始兴起互联网购火车票，我实际操作几次，便应诺帮忙买票，后来大姨夫又让我帮他姐姐一家买票。我毕业后一直挣钱不多，所以，希望花钱买好票后，姨夫可以把票钱打过来。可，姨夫不愿意，非要等到过年回家见面再给。 我记得那时我还在公司培训，下午三点放票。其实，我买好票，他们完全可以去代售点或者火车站取票，虽然票不在他们身上。于是，没有请假去帮他们买票。 我以为，这件事惹恼他们。连我给过年钱，请姨夫吃饭、陪他看病、送他上火车等等，都没叫我去吃饭。 那天，我和哥哥坐在地坝上聊天，阳光很温暖，地坝前的泡桐树依旧青翠。 哥哥说，我刚毕业那会儿，跟他打电话说他，一点儿都不省钱，一个月四五千，怎么样才能买得起房子？他和我说，他当时给大姨打电话，说：“妈，我心里真的很难过。” 我说，不记得，是否说过这话，但我记得，是姨夫打电话给我，让我劝劝你不要恣意挥霍！很抱歉让你伤心。 在初一的温柔下，才发现，我真的错了，我是谁啊？怎么可以这样说话？ 就好像，公司至少养活我，我是否有足以匹配的能力呢？为何我一直在颤抖？公司有好的一面，也有糟糕的一面。应该是我的，我要；不是我的，不能强求。愿意给我，收下；不愿给我，只能如此！ 不要心穷！爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第16章 第十六章 厕所边的泡桐树已经被连根拔起，葡萄藤也不知去踪。地坝前的树也修建枝桠，光秃秃的。屋子里，我小时候的奖状，一张都没有，而我的照片也被移到二楼阳台上挂着。这个家，有些陌生，这个家，已经没有多少我的痕迹了。 谁离开谁，不都是活着么？ 我抚摸着相框里唯一一张和爷爷的合影，想象着爷爷要是看到我现在的样子，会不会很失望？我的童年是充满爱的海洋，他给的。 母亲在我旁边晒衣服，我问她，您知道我六年级被语文老师骂了至少整整一学期么？所以成绩才下降的，才会差一点考上更好的初中。母亲面无表情地说不知道。 爷爷知道。 六一儿童节去镇上跳舞，爷爷在我出发前给了我钱，我记得那时一毛一毛的纸币，都有些皱皱的，也是保管得很好！爷爷早就没有种庄稼，是节省的吧，特意给我两元整。两千年的两元整，很珍贵！父母跟我换了两元的一张纸币，我买了一根雪糕，不记得有给爷爷买吃的么？剩下的钱都给他们。 小学毕业照片里，我全是苦瓜脸。 透明的玻璃下，爷爷奶奶坐板凳上，我和堂弟站着，才发现，我一手搭在爷爷的肩膀一手自然垂下，可堂弟站在奶奶身后，搭着奶奶也搭着爷爷。 惨了惨了，又想当男的了！哈哈，爷爷是两个都疼的。 母亲和我分享说，她小时候，她妈也没有教过她，都是自己慢慢学。 今年春节，我依旧没有走亲戚，到家第四天，心便凉悠悠的。堂弟们回来，母亲让我睡床垫，让堂弟们睡板床，我想想让他们俩睡大床了。可，初一时，我煮中午饭，炒青菜和豆腐，还被他们嫌弃。我一个人烧火，一个人炒菜，没人帮我！ 被母亲拉到发小家，哈哈，她和我一起逛街。我看见她走进好几家鞋店，嘴上念叨着要给父亲买双皮鞋。我就在外面看手机，等着她。我刚回家就交饭费，不接受再次出钱。 回到家，发现父亲给小姨家的妹妹煮饭，他炒的木耳瘦肉，超好吃。从未下厨的人，做饭比我好吃，我也很是羞愧。 我其实是嫉妒吧？承认又如何。父亲一向对妹妹很亲热，比对我要好。 回家了，我心安处、为家。 节后上班的第一顿晚饭，我请学妹吃大餐，剁椒鱼头。想着，反正也算从她给的一千里出，拿出两三百来，又如何！ 大概懂她的优秀，而我的世界一片空白，适合她的并不适合我，只能一点一滴积蓄能力。也算给她赔礼，我太孟浪了。 聊得还可以，我表示她不应该给房费，就当陪我。她说，当然得给，她还想再住十天半个月，也住得安稳。我当真以十天半个月为期限。 失去一个人最有效的方法，是不是离她太近？ 年前，有次半夜醒来，发现我很乖乖靠着墙睡，她的脚在我旁边，头快靠到床头柜。她住两周多的时候，我感冒了。上半夜明明手脚都温度如常，却一直在冷得抖，不住的抖。睡不着，只能默默感受着这一波接一波从脚到头的颤动。迷迷糊糊睡了会，下半夜，明明身体有点儿凉，却一直在冒汗，贴身衣物都湿透了，又完全睡不着。偶尔间轻手轻脚翻身，怕打扰她休息，忍耐着。 难得感冒一次，平时有乏力、焦躁，觉得很累。 年后，学妹带被子来，我就没同意被子重叠，各盖各的，再加条大毛毯一起搭着。 我问自己是不是小心眼？ 她不会帮我扔垃圾，当然，我会主动要求她帮我扔。我早睡早起，两个人睡，入睡更难，身体疲倦，早上起不来煮东西，我好像听见她关门的声音有点大？她有时连我煮的东西都不吃就上班了，我不懂她为何生气？ 是我多想了么？我听见她讲，她以后租房子不要租厕所旁边，声音蛮大的。 被同事们拉着打牌，赢了三百八十六。我太开心了，她说，是啊，要是天天打的话，比我的工资都高。我认真算了，四小时三八六，每天八个小时工作，每月二十二天，就是16984，真的比去年平均一年的工资都高。 还是，主卧小美女回来了，不方便早起冰箱拿东西，我也不太爱早上起来煮东西。 心里有点按奈不住，怀念一个人睡的感觉。 她有说周末有几处房子要去看，那么我也忍着，想想也没有多久。后来，见天周六一直在，我说了，学妹，你要不要早点做决定啊！其实房子都差不多。 我想，我大约失去一位朋友吧？我想，我大概不会与人相处吧？我想，我大约是真的，对自己和别人以及社会都认知不够吧？ 我所能做的是，无非是，只收应收的所谓房费，多出三百坚持不懈地给她退回去。房费里多出的一百四，就当开空调的电费吧！小美女说怎么1月电费这么多，我就乖乖地把1、2月的电费好好算。 我只是不是很懂，我会请人吃饭，小饭馆点菜，为什么别人还礼给我是大排档？发小，我心里分量最重的同辈，不请求她如我待她般待我，但求，给点尊重。为什么会如社会人一样因着有钱无钱为标准对我？ 我懂，如果身边的人，都在孤独我，那么我一定有错。 偶尔，觉得自己卑贱！ 今年，再次忙到13:50，我心境平和，若是以前心中肯定是又累又气。我去了上次和同事姐姐吃饭的店里，再次点了一份美极鲜菌虾和青菜，很奢侈。吃虾的时候，因为虾和菌都是油炸的，一上午没有喝水，吃第二口还是第三口时，有些咽不下去。不停的咳嗽，有在舌头与喉咙之间卡住了，用筷子去戳，吐出来。真的很恶心，不想形容；当时店里人少，偷偷看有没有服务员看我。 心中悲凉不已，我能怎么办？饿得心慌，接着吃啊！ 常言道，礼貌与休养存于内心。我想我内心是什么样子啊？ 心中并无任何支撑么？ 人是怎样活着的？我一无亲念之人，二无信仰，三无一技之长。 时间的人都在怎样活着的？是否都在纯粹地活着，可活着又是为了什么？ 哈耶克名言：在那些没有信心靠自己的奋斗找到前途发热人们当中，很难找到独立的精神和坚强的个性。 林洋小朋友研究生考试初试通过。 我一直都在别人、小说、八卦、幻想中寻找欢乐和力量。以上是答案么？可我从始至终懵懵懂懂，找不到前进的方向，只能活着。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第17章 第十七章 最近看八卦，老是有三十岁的女性（剩女）最后的结果是什么？三十二岁未婚剩女的下场以及三十四岁的未婚女青年怎样！ 鸡汤文看多了，总会发现，当女人作出不嫁之类的决定，后面总会有个白马王子在等她一类的结果。人们总是因为结果而盛赞于那个决定。但不是这样的，因果倒置。 我懂，当我们做了决定，无论结果如何都是要去承担的。不以结局的好坏作为依据，而是以此时此刻自己的心意所作，我们所能做得最好的决定。 去懂自己想要什么，能做什么，以及思考中的结果。去承担、去负责、去努力活出来。当作了决定，无论结局如何，都可以笑着迎接，因为那是自己走出的路。 八卦上还有一段言论：“三十岁没结婚怕啥？如果到了这个年纪，没钱没房没车没有好工作才真的是可怕！爱情看脸，但婚姻看的实力。当我们过25，寻找真爱的筹码，一定是不断升华自己。先搞定自己再去搞定婚姻。随着年龄增长，脱贫会比脱单更重要。” 大学时，有位常陪伴的同学。前面梦见在一栋小楼里，有小姑娘，我问她几岁，她说十六岁，她朝着大学同学叫妈妈，画面很温馨。小姑娘问我，五十岁怎么还没结婚？我惊讶说，我才三十岁。就吓醒了。 年纪还轻的时候，其实一点不着急。或许，一直成绩还可以，真的是有优越感？总是自信满满，以为自己会平顺的活得很好，即便是到了二十五岁自己还以为很小、很美。那时自己因为害怕而内分泌紊乱导致体重暴涨到75公斤，我总因为长胖前别人的夸赞，内心满是骄傲。等二十五六岁一过真的没人追了，只剩相亲。 其实，前面的日子，脑海的念头是，如果我结婚，生了女儿，她如我一般，我该怎么办？我怕自己保护不了她，更怕自己遇上这样的情况会不会自杀？不知道，总之很担忧。 顺其自然吧，还跟自己承诺到了三十嫁不出去就算了呢！ 心宽一宽，改变自己吧。总算一年比一年工资高，也可以开始相信我能养活自己。不必因为想象中的、小说里的情节，就要求现实能活成那样。快乐可以依靠幻想，幸福却要靠实际。 我最大的缺点，就是看不清、分不明、想不透、管不住自己。 从想到做，好难啊！我差不多已经可以和“咕咕”叫声和平相处，基本已经不再用星座运势作为日常行动的指南。但依旧沉浸在想象中、八卦里、梦境、蜘蛛纸牌，没法认真学习。 和自己算是和解了吧？慢慢想清楚“我与世界和世界与我”、“我是谁”，这样的话题。 我与这个世界。其实，至今没想明白，为什么小学时会被骂？仅仅是因为我是数学课代表兼学习委员，班主任语文老师明明和数学老师一个办公室，为什么下午课后非得让我去问数学老师要补课么？我在两位老师之家如实转达，第二天一早，却被语文老师叫到教室门口，她用手指着鼻子骂“得意包”。都不记得是六年级上半期还是下半期，但至少一个学期的时间，每逢语文课，时不时地被骂。同学们渐渐疏远，成绩下降，没有考上更好的初中，就在乡里的中学念，又是同一帮熟悉的老同学，依旧被孤立。 我才渐渐沉默，活在自己的内心世界，这样就可以不用面对外界的难堪。 高中一般般，明显钝一些，不愿意对恶作剧式的事情有反应。等事情过了好几天，想起来，也没所谓。只不过，我记住了。 大学里，其实都很好，没有人恶意刁难我。现在想想，只不过，每个人都有自己的成长和生活环境。对于我而言，大学是天堂，比农村好多了。对于大城市孩子而言，坐落于郊区、出门就是农村的学校，会让她与她的同学相比，在化妆等等方面落后。大家都没有恶言相向，只是没怎么理人。我大二烫头发，她们也有等我，我也曾用她超贵的手机听歌。 基于我把自己关在内心的状态，所以才有大学时的忐忑和毕业后即骄傲又自卑的状态。 大学时，慢慢迷上手机小说，在那样的路灯下一圈一圈走着、看着、活着。都忘记，应该刻苦学习，反而只是上课听听，没有像高中那样子。 毕业后，社会复杂，更是对外界反应不过来。我读不懂别人的情绪和话语真实含义，第一时间的相信别人，说什么都信。没有判断力，光有执行力，没有思维，很听话，活得单蠢而自我。 所以，当我需要养活自己，需要面对职场的风风雨雨，一个人怎能不害怕？ 而当我害怕的时候，我选择依靠小说、手机八卦、蜘蛛纸牌来充实时间。这样，我就不会有精力来害怕了。可当我不得不面临年龄、社会、家庭、工作的压力时，完全是被外界、内因暴力打开这种“把自己关在内心”的状态。因为我要活着，想好好的体面的活着。 哎，想不通是怎么把自己养活的？明明对世界没有概念。 整日沉湎与父母的关系里。伤心、失望，每回一次就心凉一次。春节后，带的腊肉有点发霉，绿色的一点点霉。我问父亲，父亲特别开怀地说：“啷个，这个你都不懂么？”我大概才懂，高三暑假，他打我一巴掌后，说看我太得意。原来，我也会不喜欢他太得意。有同事姐姐说，或许是他没想到要给我念大学，所以才打的。 都无所谓了，我在尽力让自己内心安宁、清明。尽管，面对他们依旧会心绪不定，或许还有期盼，但我会努力的。 其实，一直，很多东西都懂，只是自己让我停留在内心里。我有意识，只是有些惯性。 这个世界与我。童年是爷爷的爱海。小时候调皮，幼儿园组织大家唱歌跳舞，尽管被父母说是“疯扯扯的”后没有组织了，尽管被打，而且，因为这种状态，我其实记不起太多事情。但，我想起小时候，都是暖暖的。 一路上，我都有被温暖对待。大学里有同学常陪着吃饭、上课。出社会后，遇上暖心事也很多。没有零钱在自助机上买地铁票，有叔叔给我四元硬币，都没要我的微信转账；有人给我零食，我也没有客气的。都有人在帮我，都在善意对待我。 当我的年纪过三十岁后，真的不能将自己的一切归责于别人。昨日种种，今日之因；今日种种，明日之因。 因这一路的蜿蜒崎岖，我并不能如常人一般。 我需要有自知之明，适合的就是最好的。只是平凡人，我需要用尽全力才能让自己不过得更糟。 总觉着，我以前算是蒙蔽了自己的心与智，让我躲在内心世界里杯弓蛇影、颤颤发抖。现在，我把这层屏障打开，却困住了自己的心与身体。 原来生命的过程是在一步一步地印证自己的无能，我明明有想要有的东西，却无法管好自己，只能任时间一点点流走！爱你中文网小说阅读_www.20zw.com 第18章 第十八章 很怜悯自己。在二十五六最美的年龄里，胖成猪；从六年级到自我世界有一丝松动，大概花了十六年的时间；到真正意思到这个问题，努力抚平情绪、走出来，花了十八年时间；从走出来到认知自我，又是一段，漫长的自我折磨。 所谓的“空”，便是，亲情空、友情空、爱情也空，能力空、思维空、内心更空。即便是钱包，也算不多啊！人生，一路都是无人教导啊！ 可，世界有什么是应该的么？ 我是谁——于别人而言？我眼中的发小是从小长大的好朋友，那么近的距离，那么深的记忆。但，我从未想过她眼里的我是谁？我应该只是她朋友中的一个。现在想想，明显她和她的表姐妹们关系更好，相差将近一岁，不属于同一年级，她也自有她的同学啊！我们的关系，成大以后，如果不是我主动，根本没有可能会交好。 其实，我是骄傲吧？我在外流浪，她在家稳定，大家真的各有各的生活。我从未奢求我是她唯一的好朋友，期望我能是她的朋友，真心相待。真的不要以社会人的方式相交往。 堂弟，我只觉得从小一起长大，心里分量最重的亲人之一。但想想，男孩子和男孩子玩得来，如同我会和女孩子待的时间多。那么，他认为，他和姑妈家的表哥更熟，也就不足为奇。 只不是，都是我的依恋而已！ 弟弟太小，我常年在外，或许感情不深吧！很清楚，同他一起长大的亲戚才是最熟最亲的。他今年生日，给他发红包，会愿意和我分享成绩啦！所以，我不必在意，在朋友圈里，他为什么给发小、堂弟等留言、点赞、评论，而不理我。 哥哥，大概，只能如此。总比，舅舅家的表弟强。表弟能拉着我商场，在我耳旁不停地念，让我给他妹妹买裙子。我真的买了，但是当他去试裤子，不同意给他买。我去逛清明上河园，他也要跟去，说没有门票只花车费，但我执意不干；果然哪里不要门票，一百呢！有一年，常通话，内容就是让你请他吃饭。从毕业后的疏远，好几年。即便春节说开了，心结打开，但过去就过去了，不在就只能不在了。 父母呢？总觉得我好像一个物件，以证明他家有女儿。记得当初，生弟弟的时候，母亲通知我她怀孕了，我也没说什么。以我的状况，根本就想不出来什么。但是，我听到传言，是因为我不听话才生的二胎。 其实，母亲的妹妹一家才是他们的亲人，我只是一个亲戚而已。没关系，他们出言如果我买房子借五万，借村里相熟的叔叔也五万，我也会以村里熟人礼仪相待他们的。 小时候，母亲主管我，父亲交流少。我还记得父亲带我出去作客，在桌角下，用腿碰碰我，让我夹肉吃。长大后，所谓父女、母女关系，他们眼里无非利益而已。 公司同事眼里的我是什么样子？打工妹么？各自都有各自的生活，挣工资奖金，为什么别人就该对我好？ 我在江州，无非是求口饭吃。没有人脉，没有很好的学历，甚至于人笨笨的。社会生活，利益和价值的交合。 学妹呢？我反复问自己，是不是其心不正？也翻几次和学妹的微信聊天，无比确定我收到她要回来，真的是真心为她想。只不过后来听到她工资高，才起了心思。但是她不愿意，我没有勉强。为什么会这样？是不是我不会与人相处？ 哎，大家都不熟悉，就当还人情。不要再纠结她是不是看不起我。是，我又能如何？ 去年秋天，帮客户跑腿取文件。但客户弄错了，所以缺失几分材料。她很苦恼，很生气，担忧她点的钱单位能不能报销？我在办公室门外，也很忐忑不安，她以后会不会不帮我了？可我取文件也是按她给的资料券。我听见屋里，领导问她谁去的材料？她脱口而出，随便找个了跑腿的。 我很震惊，认为与她们相交两年多，我就不能有名字么？ 可想想，我是求人的乙方。这样为她们做事情的机会，也是自己求来的。即便不是我，也会有很多人愿意。而且，有客户还给我奶茶喝，给我马卡龙吃，给我饼干吃。真的很好！ 我是谁——于自己而言？不需要在评论自己拥有什么，我知道一无所有。我不是想象中的自己，想象无非是让我在那些不曾冲出迷雾的时候，让我欢欣，不让自己沉浸在痛苦与害怕中。我做不到的，梦里都是生化危机、漫威宇宙、仙侠修真。 是真的讨厌自己成为，平日只会耍手机，开电脑只会打蜘蛛纸牌与看视频的人！希望自己可以活得踏实些，可以不因外界的纷扰而动荡不安。不畏将来，不念过往，活好当下！ 我依旧能听见窗外的“咕咕”叫声，扪心自问，有没有悸动？有的，但生活必须面对，既然没有死亡的勇气，得活着啊！依旧缠绵于手机八卦、想象中，倒是可以慢慢控制打纸牌的次数。 花了很久很久时间，很大很大的力量才能慢慢一点一点地梳理自己，也很是浅显而已。我是自己的全部。 三十岁之前，可以埋怨，可以找理由，总认为，三十岁以后就得自己为自己负责。不得不面对心理创伤给我带来了认知、能力等各方面的影响。 内心世界一片荒芜，长满野草。我需要从新开始，重新学习那些错过的社会生存技能。 我偷偷做好简历，背地里投大外企，真的有全球前500强的大企业愿意给我面试的机会。约了周二下午16:00在咖啡厅见面，可惜她忙推到第二天上午11:00。 第二天，十点半到。填好登记表，心情紧张、兴奋等等，很希望能有机会跳一跳。希望能经过外企历练，今后的职场路才能宽一宽。销售真的很有压力，今后转市场部、升职都比一辈子背指标有期望。 地区经理是位漂亮的小姐姐。第一眼见我很惊讶，她以为我是九零后。她比我大一岁，却有五年的地区经理经验。她说她工作二年就开始定目标，要做经理；她当时的男朋友还笑话她，结果是她前男友现在还在销售。她问我有没有对自己的未来做规划？做什么产品、进什么公司？ 她问我一些问题，比如怎样做到这样的业绩？我有什么特性？客户为什么帮我不帮其他人？怎样规划时间？我答不出来。 她没有看上我，是市场太大，我接不下，如果市场小的话还可以考虑。加了她微信，她说要给推荐她朋友。可惜最后也是没信。 她还说，我们三十多岁，是大姐姐了。 心宽，慢慢改变吧！别再喊放弃了，我要试着相信，人间值得，值得我活出自己。即便脚下荆棘丛生，即便未来依旧昏暗无光，也要坚定地走下去。爱你中文网小说阅读_www.20zw.com