深爱的父亲：
您在宇宙深处的某颗星球上过得好吗？
我是您在地球上曾经一直都为之骄傲的女儿也是这本书的作者琴音绝响。
您是否会生气因为我并未按照您给我的职业规划前行反而选择了这种您没有想象过的职业：“网络作家”。毕竟您离开地球时我生活的这个“新手村”只出现了“大哥大”和使用硬盘打“红警”的计算机。
那时候的地球还不是因光纤网络的存在而称之为“地球村”的星球。
哦不对应该是将信息可“秒传”到全世界的“超光速网路”让这个巨大的蓝色水球顿然“渺小”得如同某位“大能”手中把玩的“球形玩具”。
爸爸您是否还记得我的样子？
对不起我自己都忘记了自己长什么样子。
关在一个地方每天面对着海量的资讯让我完全没有时间理会自己的容颜因为我要不断的学习不断的完善自己才能在某一天与他重逢时不至于因自卑而“落了下风”。
可在我日日夜夜的为了您的嘱托而不断学习时他也在没日没夜的为了“绵竹的发展和建设”这个父辈们的崇高理想而努力的工作着。
也许我和他在少年时分开的最后一面因哭泣而小得只有一条缝的双眼成了我们彼此心底烙痕深深的“证件照”。
也许因我们从小分别在家的教育完全相同于是导致我们这一生对于“生命意义”的追求如同一辙。
于是这一生注定了彼此的关系像“基因图谱”是立体的螺旋体——尽管因各种因素而导致有漫长的分别却因从小灌输的人生理想和人生价值观基本相同于是即将一起冲到第一个山顶。
只因我们是凡人加之生命短暂所以不会在彼此相遇后再次分开进行下一个几十年的“孤单修行”——我也害怕那样的孤独之旅不仅布满荆棘而且还感觉无依无助。
爸爸这一路走来就像儿时您带我游玩的窦团山那白色的本田车开在崎岖盘旋的山路上虽经历了无数次下山上山却因山路是盘旋设计于是并不会让车中的人儿有坐过山车的“刺激和危险”感。
爸爸您可还记得我调皮且天真的笑颜吗？
对不起我都忘记了自己还能笑得开怀——唯一的记忆是那张一寸不到的黑白照片我站在绣着凤凰的布艺沙发上歪着头笑得无比惬意自然。
爸爸您是否还记得您离开之前给我下达的“指令”？
很抱歉我并不是您留在地球的机器人虽然我是您生命的延续想完成您所有崇高的理想。但是我仅仅只是个人一个普普通通的女人。
您一直以为我很坚强比任何男子都坚强。可是我不坚强我只是把所有的眼泪和软弱都藏在了夜色中不让任何人偷窥知晓。因为您小时候跟我说不能让任何人知道自己的弱点。
还好因为我有太多的弱点所以“弱点”也不叫“弱点”了。
可特别抱歉我因有自己的情绪——是人就会有情绪好不？
这情绪中当然包含了愤怒和生气更有叛逆。所以在您突然抛弃我后我故意违背了您下达的“指令”并将这“指令”的“关键”深埋在了心底不让自己的任何神经元去寻找它的踪迹。
因为我爱您很爱很爱您我不想失去您我一直都需要您。
我“需要您”的这种需求没人可以替代！
但当年您有生以来第一次让我跪在您的面前时我却并未将这份爱告诉您。您无情的推开我——那是有生以来第一次如此绝情。
就一句话便想把我丢给一个比我还小一点点的男孩让他对我整个人生负责。
这您不觉得太过霸道和武断吗？
而您眼中的笃定让我觉得您仿佛在说：我的女儿是个“万能的机器人”或者是个刀枪不入的“变形金刚”可以迎风破浪化解所有困难。
爸爸可是您女儿她不是“机器人”她只是一个“活生生”的有血有肉的普通人更是个被您宠爱着长大并想用尽浑身解数讨您欢心的小女孩。
可您却在茫茫大海上给我指了个遥远的“灯塔和港湾”的坐标便趁我不备猛然间跃入汪洋大海。
曾经我以为您只是去海底的亚特兰蒂斯“盗取”海神的“三叉”然后好拿给我让我可以放心大胆的“号令”海兵神将在必要时把所有“妖魔鬼怪和魑魅魍魉”杀个片甲不留还世间一个“太平盛世”。
可是您却一去不返忘记了您最疼爱的女儿。
年少时我曾猜想您一定在某个地方培养了一个更听话的女儿或者儿子所以不打算回来看您的第一个“得意之作”；还有时我以为您通过亚特兰蒂斯神殿深处的秘密传送阵去往了其他星球开始了更高深的宇宙探秘。
爸爸记得您当时让我去找的可以接替您在我心中位置的男孩（如今想想那其实是您给我的“人生游戏”中设置的主线任务中最主要且唯一的npc和关卡见到这个npc我才能开启关卡任务继续我的“人生”）。
尽管他曾经的家与我只相隔了十几里而在前几月的某个晨曦我穿着红色的大衣潜在黎明前的黑暗中徒步去了他家所在的区域。
半道上啊还被一个骑着“电驴”赶着上班的男子撞了一跤——那地方刚好有个近乎于90°的急转弯。
当我被疾驰而来的电驴“挤得”往路旁移出一尺左右时便因“力学”和“身体机能的痛感”自动护住左手臂蹲在了地上。
那男子呢因电驴速度过快加之“碰撞”我时的“反弹力”的缘故“害得”他和电驴在我眼前三丈之外的地方“嘭”的飞了出去。
同时车轮超级快的在地面画了个小小的圆弧。
他落地后一动不动的“倒”在被昏暗路灯照耀的马路正中我忙抱着受伤的臂膀站起身想上前瞧个究竟。
当时我打算若发现他受伤了就报警叫救护车救他可当我上前一小步时他却飞快的从地面翻起来将“横”在他身后一米左右的电驴用力一“挽”“骑马而上”的打算离开。
清风拂柳——尽管是深秋却意外的如同春日般绿意盎然。
我矗立在一棵柳树下嗔怒道：“你怎么骑车的明明我都走的路边你还偏偏来撞我。”
他没回话骑上“电驴”一溜烟的就消失在我视线的尽头留下茫然的我看着车尾淡淡的“烟”出神可一秒后我长吸口气宽慰自己道：他应该是赶着上班算了不要让这点小意外毁了今儿的心情。
那天啊我想用一个破天荒的独特方式出现在负责我余生的npc面前给他一个永生难忘的“惊喜”和“感动”于是甩了甩受伤的手臂继续穿行在渐渐车水马龙的公路上。
当我在土门吃了一碗羊肉粉和一个羊脑后8路公交车闪着红色的“路线标识”迎面而来我心中一喜觉得不再因黑夜而害怕更期待着70699车牌的那辆公交车出现当我跑过林堰村村委会的时候一个年过八旬的爷爷骑着摩托车与一个同样年迈的奶奶对着我微微一笑。“这里可以坐车。”
而我跟那个奶奶打了招呼后轻声问她：“这里是哪里了？”
满头银发的她笑着说：“这里过了就是邓林。”
我“哦”了一声就取下口罩笑着说：“我感冒了出来做个晨练出身汗便会好。”
其实呢我根本没感冒只是想跑步赶到8点前出现在他的办公室里给他一个大大的惊喜。
可尽管我当天4点就起床了却依然在靠近邓林小学的地方随便上了一辆公交车想节约点时间趁夜色潜入仟坤办公大楼。
那天公交车到绵竹“充电站”时刚好7点30分我飞快的去超市买了瓶矿泉水一边喝一边在三岔路口拦出租车想赶在上班时间前出现。
可如此两三次的“冒险之旅”都没成功见到他。
好吧在我第一次当众大哭的那天顿然觉得自己是否一直活得太过“温柔和善良”太过善解人意？
也许我应该回归“本性”学会“反击”——毕竟当我第一次“口头反击”了某位陌生叔叔的自以为是时我见到了稍微有点明白我的赵姓男子。
赵姓男子跟我的聊天中称自己是旁姓而我笑着说：“我猜你姓赵。”
他没有答是也没有否决只说自己下周也许会被调离去往新疆。
……
在我因屡次被拒后已经不再想去找他——不对还去了一次大门口是想请他帮忙补充完后续部分的内容。
其实写的那东西本就是送给他的就像画的那副画——我想有生之年纪念下自己的“爱情”。
这几月来不管我去往那里都有顺丰的黑色小车或者大货车出现在我身旁。
唯有一次在绵竹新天地广场我顺着一大哥的“指点”去追一辆小巧的路虎车同那个很帅的顺丰男子说了几句话。
而在前年貌似某个顺丰的老板出现在我的生活中过那天呢成都小雨淅沥我打着一把透明的白色雨伞坐了出租车去重庆小面吃午饭顺便打电话叫了顺丰上门取件当我快到小面馆的半路上将寄给爱奇艺的*交到了他的手中。
而那天吃完面雨停了我却将新买的那把透明的白色雨伞落在了小面馆门口——没有去取的原因是车费都将比新雨伞还贵。
爸爸很多时候呢我觉得自己仿佛是个不属于这世界的灵魂总傻傻的看着很多人奔波在自己追寻的道路上。
接着在后面的某月因寄送*的要求“更新升级”于洗墨池街的绵竹顺丰又再次邮寄——可也不符合当时的要求。
如此作罢想事情总有解决的方法。加之当时被某种私欲“束缚”——其实只要是人就会有自私的欲望不是吗？