爸爸我继续给您讲当天徒步前往“贪玩”的可笑事儿吧。
当公交车699出现后我看着司机不是我以为的那位叔叔于是并未上车。
想见那位叔叔的原因呢是因在我被气得压制着“愤怒”的上半年里的某天坐的公交车正是那个叔叔所开。
并且我见他的两次呢都感觉很亲切。
在我细细盯着他看并特别对于夏天时他右脸上的“疤痕”格外留意还在心中默默绘画了几次。
当看他穿着一件与你曾经相同的黑白格子麻纱衬衣时我竟然有了一种错觉。
认为他曾经是个卧底而一直呢他藏在绵竹老熊沟风景区的高山顶上待到了他曾卧底的“团伙”全部判了罪刑后才满头白发的“载誉而归”。
那天呢他剪着平头可平头的正中留着一小撮儿长发——如同老鹰的嘴般让他充满了威严和慈爱。而我傻傻的看着他脸上的刀疤想象着他是如何在深山老林里“卧底”多年才能傲然而归。
母亲见我对他有迷恋感问我：“他是谁？”
我没有理母亲只对着叔叔淡淡的说：“谢谢叔叔。”
因为叔叔的身上透着某种正气浩然的能量让我可以好好的看他和崇敬他他巍峨不动一见就是正人君子。
爸爸那时候呢我想起了尘封多年的他并在想起他的那晚上匆忙写了封信——可是那信被“盗走”了虽然那是这么多年中我写给他的无数封信中的最粗糙的一封信而已。
那天呢我托律师将信带给他却遭到了律师的“噗呲”一笑他并马上收住了自己能够外放的所有“情绪”故作正经的跟我说：“从邮局寄给他。”
我冷笑了一声因为当年我的录取通知书就偏偏迟到了那么一天改变了我自己想要的人生。
可是这不是关键关键是他对于我提出这么个简单而平常的要求却表现出那么明显的“情绪”来让我费思量。
难道我不可以给他写信？
难道我给他写信会被人当作“高攀不起”？
难道他从小跟我经历的人生和认识的所有人不是一模一样？
唯一的区别是：我的爸爸您死了而他的爸爸却一直守护着他。
……
好吧也许出于这样的内心想法我回家后便在网上好好的看了一遍mg中情局对于“犯罪动机和表情动作”的解密分析档案来想知道律师的一笑究竟代表着怎样的“动机和目的”。
他的这一笑是在向我诉说着怎样的事实呢？
在我闭关这么多年的岁月中我身边的这个“世界”究竟发生着怎样质的改变呢？
当我看完了后想了很久有了几点总结。
一、699短号本就是律师本人的或者接他电话的人是律师。
原因呢是因孟二爸介绍我跟他认识让他帮我解决一点点我不认为是困难却在我所有亲人和乡亲们心中认为“比天还大”的事儿的小问题。
那么律师作为我的代理人站在我的立场他要“拦截”所有对我不好的“信号”以至于帮我很好的处理自己不知不觉中或者不知道为什么变得“乱”的“生活现状”吧。
二、律师以为我不知道接电话的人是他心中存在着某种侥幸毕竟现在很多人都会口技配音我也无法保证电话尽头的人就是他本人啊。
三、在头一天的电话通话中收信人已经知晓我给他写了封信而他以为那是我这么几十年中给他写的第一封信。在男人与男人的相处交谈中也许律师曾调侃过他并想从他口中知道更多“信”背后的故事真相。
……
反正我听了很多故事出去跟人聊天都会当作自己出现在了那些“故事的现场”——因为我本就是游离在外的灵魂坐在一个不到十来平方的房间中却自以为是的认为自己能“指点天下”。
这一定是写玄幻小说写多了的错觉。
反正律师的“噗嗤”一笑让我当时误以为他是莫忧还好后来问莫西要了莫忧的电话通话后才知晓律师不是他——可在我的认知中认为莫忧长大了会成为一名优秀的律师。
反正律师这人表面看起来“吊儿郎当”且“玩世不恭”在我最初跟他说正经事的时候他总玩着手机打游戏。
一点也不认真。
可现在我想他当时跟我的想法一样那不过就是小事儿一桩不值一提。
可那会儿我却回家看了些关于犯罪心理学的资料并故意出没在乡间小路闲逛着想看偶遇的人们的细微动作和神情。
打算学会了并论证了书中理论的真实性就好去找律师看他究竟想要给我透露出些什么“信息”来或者我可以从他的眼睛中读懂什么“内在含义”。
但是他总是“出庭”不愿见我。
曾经书中有句话说：眼睛是心灵的窗户而我在写书的这么多年中却认为“眼睛看到的、耳朵听到的、当事人自己讲述的事件”也许都不是真实的事件。
人这一辈子在于自己问心无愧对得起自己。
对得起自己的世界观、价值观、情感观——其实是对得起自己心底的“道德标尺”。
而每个人呢不管做什么事儿都有动机可这动机的背后究竟是什么呢？
就像我早看破一个事实的真相：“人生何处不监牢”于是在茫然和再度绝望的片刻故意问律师：“当……我要否决最初自己的决定那样算不算妨碍公务会不会因此而判刑坐牢？”
他非常肯定而快速的回答：“不会。”
那天他一边说还一边微微的摇头——记得那会儿他仿佛很忙也一直坐着让我不知道他居然有个大肚子。
当时他理解错我的意思了他以为我害怕自己坐牢。
其实我问他的目的是想知道怎样才可以去人很多的地方“坐牢”？
我觉得自己这样一个人在家里“一坐牢”就是很多年若一辈子如此活的话太憋屈。
从没有让我真心佩服的男人出现在我的“现实生命”中更没有让我可以放心将自己交给对方的配偶出现过？
更加因为我对很多人很多事都早绝望只是出于不想撕破脸的“初衷”我一直逃避因为我想所有都能“圆满”——“真正的大团圆”。
而逃离呢我想逃到一个可以有好玩的人和有担当的人的“大牢房”中重新开始每一天的生活。
换个环境或者换个活法又何尝不是人生呢？
不过当我简单的学了几本书上的内容后碰到村里的爷爷奶奶和叔叔阿姨时却否决了中情局发布的一些解密资料的真伪性。
因为动作和表情的出现与事件进行时的环境及人都有可能是巧合——但在我看了犯罪动机的书后却认为自己所处的每个“环境”中都充满了“犯罪先兆”。
为此我很痛苦。
我后悔看了那书依旧想作回什么都不知道的傻丫头。
其实呢这世间就是有很多的巧合——不能用简单的表情和动作分析法去窥视另一个自己没有见到的人对待“爱和情”的“真心”。
可9月初的时候我从跟律师的通话中听出了一点点“潜台词”那天他问我：“那是你写给我的对吗？”
当时我猜想他如此问我身边一定有旁人而这个旁人很可能就是他。
可我却肯定的说：“嗯。”
毕竟我没留姓名加上那张纸的抬头标题也不是那么重要。
我也清楚的知晓后来某一天跟律师的通话他说“我把手边上的事情处理了给你电话。”
可我没有等到他的电话于是发了短信说要去找他。
本想如果他给我打电话我就死皮赖脸的跟他去他家里了然后把那几个小孩叫上开始奋斗“事业”。
如此我就不用一个人“坐牢”了会有几个人甚至更多的人与我一起“坐牢”。
因为我从他的这句话中听出了他的意思他不想再做律师了。
他其实已经被我“牵”着鼻子跑了也许我猜测他都跑到了我的前方不知道在哪里等我。
可是仿佛他的身边和我的身边又有了质疑的声音出现觉得他不适合跟我一起“冲锋陷阵”“疯癫傻闹”。
因为我觉得他是个好玩的人特别是在我流着眼泪跟他讲述着事实的那会儿他总目光真诚的看着我更在他坐在我对面接电话时不自觉说了句我认为的“粗俗话语”时被我“惊诧”的目光瞪得发呆。
在我心中律师怎么会说那样的话呢？
律师难道不是应该具备超级高的素质么？
可这几月零星的见面中我发现律师改变了很多很多坏习惯且是个超级细心和敏感的人在生活中应该很会照顾身边人的感受。
记得那天他接了支很细的烟而当时我坐在他办公室里看一本关于“行政处罚”类的书。
因我要学着处理相关的事儿以备往后之需。
那个感冒的小孩将黑色的书包丢在靠墙的沙发上走到他身边递给他一只很细的烟他面色为难的接了过去却用余光看了眼正认真看书的我。